Por voce eu tomaria banho gelado no inverno!

Eu acordei de um pesadelo e nem tremi, nem me assustei e nem nada.

Na verdade eu gosto da euforia de um pesadelo,e acordar e ver que era de mentira. Mas esse não era, eu vivi cada segundo, cada cena torta e mal resolvida eu estava la, não interpretando, mas sendo alguem que não sou, na verdade eu nunca gostei de ouvir alguem dizer: Eu não sou assim, se não é assim porque esta assim? eu achava tão covarde alguem falar que fez mas não é de costume, então por que fez caralho?

Concordo que tem desculpa para tudo, umas são engolidas outra finge-se que são, e outras são tão estapafúrdias (adoro essa palavara), mas enfim...

Estou ouvindo o mesmo disco desde quinta feira, ta la no repetir, e eu ouço, e ouço e ouço, e talvez seja as musicas da LeAnn Rimes, ou só eu que estou voltando a enxergar (não é metáfora, eu estou voltando a enxergar mesmo!), mas hoje eu senti uma luz, pequena e singela, mas uma luz no fim daquele tunel que me deixou cega (agora sim é metafora, ok?)

E eu estou fechando as lacunas que abri tão feroz e velozmente de uma forma tão natural que ate me assusta, eu sou inteligente quando eu quero, outras lacunas vão ficar ali paradas para serem estudadas, mas eu quero de vez acabar com tudo que eu provoquei para mim de uma maneira tão infantil, impensada, divertida por ora, mas estapafurdia agora (ah essa palavra é mesmo fascinante, usei duas vezes no mesmo texto sim .. e?)

Acho que posso respirar agora que tudo esta entrando nos eixos, até que não demorou tanto, e claro que não resolvi nem metade do que eu inventei, mas espero que esteja no caminho certo.

De volta ao trabalho amanha... ok.. estou pronta. Depois de uma semana largada numa casa em reforma, fazendo tcc e sem aquecedor no chuveiro, o trabalho eu tiro de letra, la o chuveiro é quentinho... rs

Finalizo esse post com um leve sorriso, repare na minha covinha, que meu irmão nunca nem reparou que eu tinha, so porque eu falei ontem.

Enfim... I'll be back, Hasta la vista Gregório! (piada interna, um dia quem sabe eu queira explicar)

=)

eu chorei, e como eu chorei!

Vou ser curta e grossa.

meio dia de domingo no mc donalds: chorei feito criança, um choro de desespero, de desabafo, de incoerencia, uma incoerencia coerente em alguns pontos, e como eu chorei!

Chorei!

chorei de alegria, chorei de medo. Interrompi o choro, e gargalhei, e chorei novamente, e num minuto eu me reconheci, eu sei quem eu sou, e não vou ser outra pessoa mais, so essa! Eu prometo.

que alívio.

eles tentaram me acalmar, mas ja era! eu nao vi nenhum dos dois na minha frente. E grudada num abraço, eu sorri, respirei e disse: Eu vou ser como eu sou, e isso não tem preço, eu chorei!

eu chorei.. eu ri e chorei novamente.

Uma nova fase esta pro vir... o frio na barriga de medo me faz querer colocar tudo para fora.

mas... eu sobrevivo a tudo isso!

demonios e precipícios.

Eu gosto de palavras fortes assim como de cafe e sentimentos fortes!

Gosto de falar, escrever, ler e escutar a palavra precipício, não, eu não tenho tendencias suicidas, mas eu tenho um certo magnetismo com alturas, eu não tenho medo, mas acontece um sentimento contraditório de não querer estar no alto, mas se eu estiver a vontade é de me jogar. Repito não sou suicida. Eu tenho atração pelo perigo, não me pergunte por que, mas qualquer coisa que tenho vontade de fazer se voce me falar: Nossa que perigo. Ja era faço mesmo.

Quando eu tinha quatro anos de idade aconteceu um fato um tanto quanto curioso, eu tinha mania de sair correndo era supermercado, shooping, restaurante, consultorio medico, eu saia correndo, e eu via o desespero da minha mae , ai eu que corria e ria (malvada?).

Eu devo ter ouvido em alguma dessas ocasiões minha mãe dizer para alguem que eu era perigosa, porque um certo dia uma prima pediu a ela para me levar para passear, e quando estavamos nos duas, dobramos a primeira esquina, e antes de atravessar a rua eu disse a ela:

- Cuidado comigo que eu sou perigosa!

Ta... eu nao preciso contar que toda reunião de familia eu escuto isso não é?

O curioso é que essa relação com o perigo esta presente em mim desde que nasci provavelmente, so que hoje em dia o perigo que me acomete não é apenas de sair correndo no meio da rua, ando numa fase peculiar, de transição de ações e pensamentos, praticamente uma reconstrução talvez esteja mais para destruição, mas as vezes precisamos destruir o que nao tem jeito e construir um modelo mais apropriado. As vezes parece que eu não penso, so escuto uma voz dizendo para eu fazer tal coisa, e eu vou la e faço, e depois... ta bom ninguem engoliu essa historia de voz, como se existesse demonios que dizem ao pe do ouvido o que fazer, eu fiz porque eu quis. (toma!).

Eu preciso de ajuda para discernir meus atos e atitudes, porque se continuar assim eu viro pó debaixo de terra em breve!

Eu preciso de ajuda!....nãaaaaao nao preciso!

ok preciso... para acoolatras AA, para drogados reabilitação, para mim... (?)

!mais perdida que cego em tiroteio!

Eu nao sou cega, mas fico em fração de segundos quase chegando ao minuto. Semana atípica novamente, sem ir trabalhar, cega horas sim e horas não, chorosa num minuto no outro gargalhante, e o TCC? tirando todo o meu tempo livre sem trabalho para trabalhar.
Eu estou afastada do trabalho, podendo ver sessão da tarde, filmes, dormindo e não, estou lendo (mesmo que cega as vezes), e fazendo o maldito do TCC, enfim terça eu ja volto a trabalhar e nada de sessao da tarde e nada de dormir quentinha vendo televisão comendo pipoca, estou mesmo é descabelada, cega, quieta, fedida e apatica perdida nos livros.

Ok, não só nos livros, estou perdida por completa mesmo, e que tiroteio é esse?
Eu gosto da contradição, do irreal, da fantasia, do novo, da conquista, do perigo, da euforia, da loucura, do insano e do descontrolado, mas assim tambem ja é demais.

O que eu sempre esqueço é que eu penso, nunca antes, mas eu deveria apenas me lembrar que eu penso, mas quando eu penso é tarde demais.

mas no fim eu sei que foi válido.

Estou me encontrando, um dia eu volto a enxergar perfeitamente, ok meu olho não enxerga por minutos, mas os minutos que enxerga eu nem quero e uso meu problema ocular como desculpa... ai ja era, ai ja foi, aí eu ja me perdi de novo.

ok.

vou me policiar.


...


Não, nao vou! mas deveria.

ah... como é bom!

da magia a sedução

Trancada no quarto silencioso e a meia luz, ouvindo barulhos de reforma em casa, e esse bendito barulho não me incomoda porque eu estou tão apavorada que nem percebo o infernal barulho. Não fui trabalhar ontem, nem hoje, não vou nem amanha e nem depois, eu tenho atestado por causa do olho, mas o olho? esta otimo em relação a minha alma, que esta apertadinha, calada, chorosa.
O engraçado foi passar pela médica pela enésima vez e ela me perguntar apertando meu olho:

- dói? ( ela fez uma cara de pavor e aflição) e eu so respondo que não com a cabeça e quando ela faz de novo a cara engraçadissima, me apertando em outro ponto;
- e agora dói?
- Não
e ela insiste:
- Não doi em lugar nenhum ?

Ahhhhhh se eu fosse parar para falar onde doi Doutora, dói o peito chega a me faltar o ar, dói demais, dói tanto que me falta vontade de ... Ta, meu olho não dói pronto! só esta irritado, embassado e morto. Talvez a aparencia morta dos meus olhos vem do coração e não do problema ocular propriamente dito.

Estou em casa, no silencio, ou melhor no barulho infernal dos pedreiros quebrando tudo ao meu redor, ja que dentro de mim nao resta nada para ser quebrado, queria eu estar em reforma, e que aquele que quebrou todo meu coração tivesse caixas de azuleijos novos, para colocar no lugar daqueles quebrados, mas não...

E eu fico aqui parada, quietinha, pensando como eu fui me permitir quebrar assim? e toda vez que eu tento não pensar, eu estou parada olhando para a parede e mesmo com todo esse barulho de obras, o silencio me destrói,e eu procuro qualquer forma de manifestação daquele ser e nada... ta, tudo bem eu sou rude quando quero, mas deve-se saber que eu não faço mal a ninguém, eu sou a bruxa mais bonachona que existe, na verdade nem bruxa eu sou.

Falando em bruxa, eu adoro assistir o filme Da magia a Sedução, o moço escreve uma carta pra ela, e depois de ler ela olha dentro do envelope e a irmã dela diz: - Não ele não veio junto no envelope. E eu, que nem carta, nem envelope recebi, só ingratidão com uma pitada de vingança e crueldade.

Um dia supero. Ok.

Nada como um final de semana entre amigos para me fazer sorrir... e tenho uns ótimos, que me fazem esquecer das tralhas em que um dia confiei.

Dias melhores virão!

- A cada chamado da vida, o coração deve estar pronto para a partida e um novo início. (Hermann Hesse)

... Borboletas Psicodélicas ...

Eu ainda não sei como me descrever, eu sou tantas e mesmo assim me desconheço de todas que reunindo-as se tem a mim. É como se eu fosse trapézio e trapezista, sou apoio para me jogar longe, mas não sou chão e mesmo assim me derrubo.
Eu gosto de coisas claras e bem explicadas, mas caramba por que? eu não tenho controle, para que controlar tantos sentimentos que eu mesmo quero matar?
E todas as palavras ensaiadas foram faladas de uma maneira bem mais sutil do que estavam no script. E todas as grosserias que guardei num saquinho frágil para jogar naquela cara, essa noite injusta, eu simplesmente mantive guardadas, abominação essa que eu quero longe de mim, nem se quer desfiz o nó do maldito saquinho, ficou ali escondidinho na minha mão, que eu apertava a cada olhar, olhar que não me aliviou em nada. Queria lançar essa saquinho bem longe, mas eu sou tão patética que com certeza esse saquinho será aberto para quem não merece. Eu não mereço, recebo de alguem que deveria dar a quem merece, mas vai em mim mesmo. Tal pessoa merece, mas eu jogo em quem não merece e vai em outra pessoa assim mesmo, e esse é o ciclo hipocrita e sem valores em que vivo.
Ta eu não vo negar, eu sou sensivel, eu choro, eu me descabelo eu sofro, e a pessoa sempre centrada, verdadeira, integra, animada e loura é uma fraude, ela é frágil e ela ama. Oh meu deus e como ama, de uma maneira que em uma decada nao foi o suficiente.
E aí ta a maldade, quando ela pensa que não vai mais chorar, porque uma mão foi estendida a ela, e quando ela agarra a tal mão macia ela cai, e a mão abana um tchau, e ela pira, ela surta, ela lembra que ela é uma menina que ama e quer morrer por isso.

remoto controle!

Eu tenho um controle que sucedeu há muito tempo, não estou falando de desequilibrio mais, estou falando alem, estou falando de um cansaço que não é novidade em mim, um cansaço de ter ideias opostas dentro de mim, de querer correr e parar, de querer sorrir e chorar, de querer falar e calar, de querer parar e recomeçar, recomeçar algo que não é importante, nunca foi e mesmo eu sabendo que nunca será eu quero tentar, e faço aquele vendaval e quando eu lembro que a importancia de tudo é nula eu me desespero, me descabelo, me mato brincando de ficção e enceno para mim mesma, uma morte dramatica, sofrida e apática. Fico estirada por minutos, não chega a ser horas, e me levanto e digo para mim mesma: Você é patética.

Não faz sentido eu sei, mas é um entreternimento favorito que me consome, sempre quis pular da janela do quarto so para me ver voar, mas a parte de me esborrachar no chão não me agrada, portanto me contenho e nem chego perto.

Eu sei que é comum eu parecer saudavel quando doente e vice versa, entenda-se saudavel como feliz e doente como triste, as vezes eu me vejo com uma camisola branca amarrotada deitada na cama mais amarrotada ainda, com bitucas de cigarros e lenços de papel por todos os lados e ouvindo uma musica daquela que te faz chorar horas seguidas, sofrendo, semi-morta, sem motivo. E num minuto seguinte tudo volta a ter cor.

Falando em cor, quando eu era pequena eu achava que existia poucas cores na caixinha de lapis de cor e gis de cera, quando eu li Flictz do Ziraldo foi como se estivesse realizando um sonho meu, mais uma cor para o mundo, eu queria ser amiga do Flictz, eu queria ter um estojo de lapis que tinha a cor Flictz.

Teve um dia na escola que era mês do dia dos pais e a tia estava fazendo um porta caneta pra dar de presente e cada criança tinha que escolher a cor da tinta para pintar o tal objeto, quando chegou na minha vez de responder que cor seria a minha eu respondi:

- O porta caneta do meu papai eu vou pintar de Flictz.

Eu preciso dizer o silencio que ficou na sala? preciso dizer a cara de professora de: "que aluna surtada eu tenho", e da cara do meu pai quando ganhou um porta caneta cinza mofado?

Eu preciso me controlar um pouquinho mais e ter os pes, pelo menos um deles um pouco mais no chão.

...

...

...

...

...

Nãaaaaaaaaaao, não preciso, essa é minha essencia!

Um dia apos o outro? jura?

Eu não sei se gosto da frase "nada como um dia apos o outro", ao mesmo tempo que me conforta, me amedronta, e cale-se, pode ir parando por ai, para de me julgar. Eu sou uma pessoa tão caricaturada, que estou pensando naquilo que me aconteceu ontem e de repente eu mesma me interrompo, mudo de assunto sem pedir licença, e penso no amanha, e o pior no depois de amanha, é um ciclo insuportavelmente vicioso, ah não me faça falar da bezerra Poly de novo, ah não!

É incrivel o meu nivel de desequilibrio, um dia minha cintura tem x centimetros, 3 dias depois tem x+y+z = um bucho! E ontem eu tava com um humor péssimo, hoje? parece que fui a Disney.

Ah é... falando em Disney, eu que sempre fui maniaca por aquelas comedias romanticas, em que a menina sai correndo pelos corredores de um aeroporto lotado, atras do amado, impedindo que ele viaja, para dizer que o ama, ou que vai junto com ele, e é nessas horas em que eu duvido com todas as forças existentes dentro de mim, que o amor exista de verdade, porque nesses filmes tudo da tão certo?

Um apronta, o outro fica puto, diz que odeia, some fica com deus e o mundo, muda de país, rasga as cartas, desliga o telefone, e no final com uma simples corridinha no aeroporto da tudo certo, ah pára né? e tudo que foi feito antes da corridinha? as lagrimas, os pedidos de desculpas, as flores lindas, não nada, a corridinha no aeroporto? da certo! Então se voce quiser ser feliz voce tem que viajar ou ser piloto? porque so a corridinha no aeroporto une os casais de novo!

Não , piloto eu não quero. Obrigada, mas hoje não Rodrigo.

Mas eu me vi nessa situação, é que eu recebi uma proposta tentadoramente encantadora hoje, e me vi mais ou menos numa cena dessas, no começo eu achei uma ideia distante, mas... me vi pensando... não, na Poly não, mas me vi abraçando o Pateta e... tudo o que me fazia mal evaporou. Passei uma semana atipica, de pensamentos vagos, medos e frustrações, me senti um tanto quanto desorientada e largada, mal amada mesmo, rejeitada e hospede de um hotel que eu to aprendendo a gostar. Mas hoje? eu sou pluma cor de rosa e paetes verde limão (sim eu uso rosa e verde e dai?)

Nada como um dia apos o outro, mas poderia ficar no hoje pra sempre, porque o ontem foi superado de uma certa forma, o hoje esta tão mais minha cara e radiante, tenho medo que o amanha estrague o que eu conquistei hoje, e o que eu matei ontem volte a tona, com o saco preto perfurado e me asfixiando com aquele cheiro forte de derrota.

Mas eu como uma pessoa partidária do imediatismo não quero me preocupar, como diz meu irmão, vo levantar a cabeça, jogar meu cabelo pro lado, empinar nariz, peito e bunda e acontencer, é sabado a noite, é hora de ferver.

* a seguir cenas dos proximos capitulos...

Independencia ou morte!

Tempos atras eu era chamada de "deusa" por um namorado, assim logo no comecinho dos encontros, e eu não sabia a melhor estratégia para dizer que eu não gostava de ser chamada assim, ele coitadinho ate colocava um tom carinhoso ao falar assim, mas "deusa" definitivamente não me despertava nenhum sentimento de: ah que romantico, ou de: ah que sexy, muito pelo contrário! Mesmo porque, numa avenida perto de casa tinha uma casa de.. huum, casa de moças.. ah um puteiro mesmo, chamado "Minha Deusa", e para piorar o numero de telefone de la era parecido com o da minha casa, apenas o ultimo numero do telefone era diferente. Era comum eu atender o telefone e uma voz masculina um tanto quanto nordestina falava do outro lado: é do minha deusa?

Eu queria morrer com isso, com tudo isso. Não, deusa não. Talvez se não houvesse esse incidente eu não ficaria tão desanimada ao ser chamada de deusa, é pensando bem não.. realmente não mesmo, deusa não da.

Enfim, tempos passaram e a tal expressão "deusa" eu nunca mais ouvi.. Thanks God!

Até hoje, numa conversa casual, em que fui questionada numa roda, quando eu deixaria de ser solteira, aquela pergunta que me faz querer fuzilar todos a minha volta, totalmente Bridget Jones, sim eu e Bridget temos muito em comum, no peso, nas neuras, na cor dos cabelos, nas atitudes intempestivas, nas confusões, até nos vícios, mas diferente dela eu não tenho desespero em casar. Ai pronto, uma mulher beirando aos 30 anos, dizer que não quer se casar? ninguem acredita, acha que esta falando isso porque não arranjou um partidão, que faz macumba em casa e tem várias estatuinhas de santo antonio viradas de cabeça para baixo com a foto do Hugh Grant embaixo pra ver se arranja alguem, mas espera? Hugh Grant? é.... fácil, mas nem o sotaque britanico me faria ter menos desespero pela palavra casar .

Quando de repente me jogam a bendita frase: Voce se acha deusa para nao querer casar?

Ahhhhhhhhh não, deusa não caramba! deusa da onde? puta que pariu.

Ta eu nao entendi o porque eu não querer casar me tornaria deusa ou vice versa, mas lembrei da Deusa Atena, se for para ser deusa eu quero ser essa, filha de Zeus e Métis e dona de total independencia, melhor ainda, ela nunca quis se casar e nasceu ja adulta, não lembro direito como isso pode acontecer, mas pelo meu antigo professor de filosofia era isso mesmo, e ela veio de uma dor de cabeça da mae ou do pai, algo assim... rs... diga-me se não sou eu? Sei que a Deusa Atena é a deusa da independencia e dos conflitos por justiça, não precisa de ninguem para ser feliz, mas elabora um novo mundo ao lado de alguem, por isso desperta desconfiança no lado masculino.

O que tem de deusa em mim? so minha independencia intacta... só se for.

Tell me why, and nothing else matters.

Quer saber? quando é assim, deixa para la, larga a mão e não faça nada mais, e cale-se. Se não da para saber se esta frio ou calor, use uma regata e carregue um agasalho, e fique então naquela loucura insana, de coloca a blusa, tira a blusa, ih ta frio, coloca a blusa, ihhh esquentou, arregaça a manga, ainda ta calor, tira a blusa então, poxa mas ficou frio? toma um chá!

A pior sensação do mundo é a de não saber o que fazer, não conseguir dormir, pensar em coisas diferentes em minutos, não saber respostas, eu não sei o que é melhor, saber exatamente a resposta de uma situação crítica e não ter jeito, se acostumar com aquilo, ou se é não saber e se martirizar sem saber o que poderia ser feito. (Nessas horas eu queria uma varinha mágica, agitar tres vezes e dizer: transforme em pó esse suplicio... e plim... tudo volta como era antes).
Mas não, para o enredo ficar mais interessante nada de varinhas e nada de respostas.

Ta, aí voce pode me falar que isso para mim não é problema, porque eu tenho meus momentos de ouvir Gilberto Gil, mesmo não curtindo o som do cara. Mas é aí que ta o grande problema, não é uma escolha, de repente estou ouvindo Gilberto Gil e to amarradona, aí eu caio em consciencia que eu nem devia ter pego o disco do Gilberto emprestado, devolvo com cara de lunática, e prometo para mim mesma que Gilberto Gil nunca mais, e quando de repente, me pego batendo o pe contra o chão e cantarolando a maldita musiquinha do Gil, aí ja era, fiquei com ela na cabeça e agora ja é tarde. Nem que eu escute outras musicas, aquela ainda vai estar na cabeça, e agora para tirar aquilo da cabeça? pior que me da uam vontade de pegar o cd de novo, mas caramba, da onde veio essa vontade imbecil de Gilberto Gil? o cara é ruim, desafina, não tem nada a ver comigo, não esta no hanking das musicas preferidas, tem outras melhores na lista do iPod, mas que vontade de Gilberto Gil, que vergonha de pegar aquele cd emprestado de novo, todo mundo vai saber que eu quero ouvir isso, mas que vontade de ouvir...

* Gilberto Gil é apenas uma metáfora para explicar o que acontece, nem de música estou falando, mas não eu não gosto de Gilberto Gil, definitivamente não. Mas é como se fosse. Esta tudo de pernas para o ar...

Pensando na morte da Poly.

Olhar fixo para o horizonte, respiração quase inexistente, boca semi-aberta e o pensar la bem distante, onde a bezerra morreu. Putz, morreu de que? Que triste!

Ninguem nunca soube que bezerra é essa, seu nome, quem era o dono, e do que a maldita morreu, um detalhe importantissimo ninguem nunca soube o nome da bezerra, e nem se ela era muito velha. Eu sempre penso nessa bezerra morta, e nem se quer sei o nome dela, então para não ficar um pouco frio, chamarei minha bezerra de Poly.

Dizem que a expressão "pensando na morte da bezerra" vem de tradições hebraicas, em que os bezerros eram sacificados como redenção de pecados, aí ferrou, preciso de Polys trigemeas... por semana! Muita bezerra vai morrer, muita morte para pensar... não sei se tenho força para isso.

Ta, ja sabemos que bezerras eram sacrificadas, mas quem fica pensando na morte delas? .. ahnn.. os pecadores claro. E o que mais me deixa aflita, a expressão veio de um menino, filho do rei de .. ah nao lembro da onde era o rei, o menino tinha uma bezerra de estimação e foi sacrificada, e o menino adoeceu, pensava na morte da bezerra dia e noite, ate que meses depois quem morreu foi o menino.

Me peguei pensando na Poly demais por hoje, e tenho certeza que mais Polys virão a serem sacrificadas, mas ... o que me mata é o silencio, é o não saber, é a duvida, é a vontade que não passa. Eu não sei mais o que existe de conotativo dentro de mim, não sei o que é real, o que é passageiro, o que realmente importa.

Deixarei meu projeto de "Salvem as Baleias Brancas" , para "Salvem as Bezerras" .

Por que suplício e por que em pó?

Sabe, eu ja tenho tantas formas de manifetações na internet, que acho que minha alma esta exposta em forma de vírus, mas penso eu que esse vírus seja bom, deixe que continue assim, ja pensou? minha alma entregue num email spam? Ta menos, Gika, bem menos.
Tenho um outro blog que ninguem sabe que eu tenho, so meu irmão (mais velho e que eu escolhi por merecimento), e vai continuara assim, tenho fotolog, é meio adolescente mas eu gosto do fotolog, pelo simples fato de ser apaixonada por fotos, e com as tais sempre um comentario embutido em forma de nuvem pra ser descoberta com que bicho se parece, as vezes nem tanto ja mostro a nuvem, com quem se parece, o nome do bicho e onde encontra-lo, é.. são fases.
Mas, agora esse aqui, que meu irmão, aquele mesmo que escolhi por merecimento, é mais velho e me fez esse blog.
Ah mas a pergunta nao era essa, desculpe. Porque Suplício em Pó?
Não eu nao uso cocaína, não eu não sou mazoquista, nem assassina, nem foragida.
Ah... pó geralmente são pariculas que andam suspensas no ar, ou são restos reduzid0s de uma substância, essa que eu quis chamar de suplício, como se meu tormento fosse minimo e que se perdesse no ar, sem importancia nenhuma, e ou aquele martirio que me corroi fosse feito dele pó, triturado sem alguma dó...