sozinha não é a morte, sozinha é um silencio bom!

Sabe aquelas fotos em que estão todos os seus amigos com voce, numa festa ou em uma reunião legal, muito tempo atras? eu adoro fotografias, mas odeio essas. Eu tenho um porta retrato no quarto com uma foto dessas, e sabe quando as pessoas ja nao importam mais? saem da sua vida, ate voce olhar para aquela foto e só sobrar você, um por um vai sumindo, ou vai perdendo importancia.

Será que se eu fizesse uma foto minha agora, exatamente agora, daqui a um tempo toda essa magoa no meu peito continuaria nessa foto, ou ia sumir? assim como alguem que não vejo faz tempo?

Eu juro que eu tentei esse ano inteiro, descobrir resposta para tudo aquilo que eu faço, comigo ou com os outros, mais comigo mesmo, porque para os outros só falta eu arrancar meu peito e dar assim de mão beijada, como se ele estivesse em liquidação, e para mim? Eu não dou nada, apenas para os outros. e o que eu ganho? nada, o que mais seria?

E tudo que eu tentei fugir foi desse exato momento de dor, e lagrimas que perfuram meu rosto e faz arder meus olhos cada vez mais.

E que besteira é essa de natal? me explica? nao recebi um unico abraço sincero e de conforto o ano inteiro, porque haveria de dar esse tal abraço em cada pessoa hipocrita que estará do meu lado na noite de natal?

Não sei se é revolta, medo ou apenas magoa, mas eu ja não sei para que existe amor no mundo, se para mim foi sempre uma mercadoria falsificada, e que me faz assim, sozinha a cada vez que eu penso estar com alguem.

Desculpe, não estou bem, nao precisa me entender, mas não me machuque mais, pelo menos por enquanto, se não pode ser assim, por favor, va embora?

Se foi ate o fundo, volte com mais ar!

Voce ja mergulhou numa piscina funda, mais ou menos uns 4 metros de profundidade? voce olha para ela de fora, vai mirando o fundo, e dando pequenos passos para tras, respira fundo, da aquele pique, e mergulha de cabeça, e vai.. vai... vai... nem pensa, apenas se deixa levar para o fundo, e pronto chegou rapidinho, e para voltar? não chega nunca na borda, e voce pensa: "pra que ir tão fundo"? volta como se não existisse mais ar em você, suas costelas simplesmente se colabam.

Pois bem, eu adoro isso! Não me julgue por mais isso, por favor.

Hoje eu fui convidada a dar metade de mim, isso basta para voce? porque definitivamente para mim não. Eu não vou dar metade de mim, como se da metade de um sorriso? metade de um abraço? metade de uma noite divertida? metade de um amor? me explica! porque isso eu não sei fazer, talvez nem quero aprender.

Eu sou péssima para fazer escolhas, e eu sei que mesmo quando eu não decido entre o verde ou o roxo, eu estou destinada a decidirem por mim, o mundo não para e espera que eu escolha em uma outra hora, ja escolheram o verde, e pra voce meu querido, apenas a porra do roxo!

Engraçado, as pessoas querem sorrir sempre, mas da lagrima foge como quem foge de um monstro, chore por aquilo que voce escolheu errado, ou não escolheu, chore pelo certo e pelo incerto se for o caso, mas assuma suas escolhas, e pelas não escolhas, elas não simplesmente acontecem, foram deixadas acontecer, por tanto, escolheu acontecer.

Sabe, eu odeio aquele lance de destino, e a tal expressão "maktub", voce sabe o que quer, e faz acontecer, voce quis, simplesmente.

Não é novidade meu extremismo, o minimo que não se pede a alguem como eu é: me da metade de voce, eu não sei ser metade, so inteira, aprecie se for inteira amor, guarde, valorize e mereça um inteiro novamente, porque metade, meu bem, eu não sei ser.

Ta, é epoca de natal, eu deveria estar com o coração aberto e com um sorriso mediocre pronta para perdoar e pedir perdão? ha! eu odeio natal tambem, por todos esses motivos.

Não temos muita saida, a não ser, deixar acontecer, essa é minha escolha. Julgue então!

Quem aqui sabe que eu jogava futebol quando pirralha? e quem aqui sabe que eu jogava na quadra dos bombeiros que fica aqui do lado de casa? minha mae quando descobriu que eu jogava bola na quadra do corpo de bombeiros me deu uma bronca inesquecivel, mas era tao legal, e outros tempos tambem né, acho que hoje isso nem existe mais, amigos na vizinhaça. Minha rua era deserta, e so tinha o meu predio, o resto era arvore, casinha antiga, um silencio, dava pra jogar bola na rua e era super tranquilo, vai jogar bola na minha rua hoje, nao da nem pra atravessar sem ser pega. Mas enfim, a questão agora é o futebol de rua, no meu caso do corpo de bombeiro tambem, rs.

Lembrei hoje de uma situação, jogando bola com meus amiguinhos a bola correu pra rua, eu sai correndo e nao alcancei, ai gritei pra um moço: Joga a bola pra mim ai tio?

O cara nao jogou, tacou com uma força brutal em direção a parede do corpo de bombeiro, e eu falei daquele meu jeito um tanto quanto ironico: ahhhhhh vai aloprar tio, poxa? (sim, aloprar era um termo bem usado naquela epoca), e o moço me disse: Tio não né? Oooooops

Eis que hoje caminhando pela rua, três molequinhos jogavam bola no quintal de casa, e a bola escapou para calçada na minha frente, e um deles falou: Pega pra gente , Tia!

...

...

...

...

...

...

...

...

T I A ???

Ooooops.

.

Ta eu peguei a bola e coloquei pra dentro da casa deles pela grade, sem nenhuma brutalidade como o moço da minha epoca, e sorri. E um deles falou: valeu ai gatona!

Ahhhh mas ja tinha chamado de tia antes! hunfe! >-/

Talvez a palavra "balzaquiana" me faça algum peso hoje!

de repente 30

acabei de fazer 30 e dai?
Se eu parar para pensar que com minha idade minha mae ja tinha se casado, tinha eu e mais minha irma, e ganhava muito mais que eu ganho hoje eu entro em parafuso. E que com 20 anos achava que dali dez anos eu ia estar muito melhor, ha ha ha... não continuo a mesma, mas talvez ainda moleca. Não é questão de maturidade (eu acho), mas acho que sempre serei assim.

Na verdade eu não ligo para idades e afins, conheço pessoas mais velhas que eu que parecem da minha idade, e mais novas que tambem parecem da minha idade, e eu conheço pessoas da minha idade que parecem bem mais velhas, umas falando na aparencia outras nas atidudes e enfim, idade é bem relativo.

Como eu me sinto com 30? que pergunta mais... boba! rs

Sabe eu quero abraçar o mundo e tenho medo que nao dê tempo!

inferno astral ou astral inferno?

Ja respondi que queria ser o Cazuza quando me perguntaram o que eu queria ser quando crescer, é eu sempre fui esquisitinha. Como se Cazuza fosse alguma profissão, ou mérito ou algum herói, sei la o que se passou na minha cabeça. Quando eu era criança eu achava a palavra cazuza super pitoresca, e quando liguei o nome a pessoa entao, fiquei encantada, eu adorava "faz parte do meu show" essa musica para mim, era como um empurraozinho para aquela maldita imaginação fértil que eu tinha quando criança, ok.. eu ainda a tenho... xiu. Um dia na escola quando a professora disse que eu nao podia mais tirar o tenis para brincar na hora do "recreio" eu respondi: faz parte do meu show. Ta, nao faz sentido, mas adorei dizer aquilo.

As vezes penso comigo, sera que o Cazuza não tinha crises do dia seguinte depois de uma noite inteira so de besteiras aprontadas?

Onde eu quero chegar? nem sei, mas passa milhares de coisas na minha cabeça, assim , como um vendaval mesmo, e eu me perco. Eu tenho o ato falho de prometer a mim mesma coisas que eu sei que não vou cumprir, eu tenho prazos estipulados que eu não cumpro e eu me zango, comigo mesma!!!!

Essa semana foi complicada, brigas no trabalho, assalto com o pessoal do teatro, uma louca bateu no meu carro, crises emocionais, e eu discuti comigo mesma. Entrei em colapso!

E um dia eu queria ser o cazuza, nao aguento nem comigo, se eu fosse alguem mais anormal que eu mesma, eu me matava!

É que as vezes me bate uma saudade sabe, incontrolavel.

Nao sei se acredito realmente em inferno astral, acredito em inferno, mas acho mesmo que meu astral anda um inferno. Eu estou esperando aquele mesmo abraço e nao sei se peço, ou se morro de vontade.

É, faz parte do meu show.

desonrada.

Eu acho graça do sem graça, eu quero o impossivel porque o possivel não me atrai.
Eu não quero ser qualquer uma, e eu me culpo por dormir demais.
Eu tenho a preguiça dos deuses, e eu tb tenhos dos deuses a vontade.
Eu me judio cada vez que nao quero ser eu, usando atitudes para fugir da minha propria realidade.
Eu nao gosto de ninguem, eu nao confio em ninguem e eu odeio estar sozinha.
Paradoxo?
Eu adoro!

Eu nao sigo regras, eu nao sigo conselhos, eu não acredito em nada e nem em ninguem.
Eu sou várias e na verdade nao sou ninguem.
Ninguem é melhor que eu e nem pior, muito menos, ninguem é igual a mim.

Nao me julgue
Nao me condene
Nao pense em me dizer nao, eu posso fazer escandalo
Nao pense em me dizer sim, eu posso acostumar com isso

Eu crio polemicas e eu coloco paz onde precisa
Eu posso amar e desprezar, mas eu posso fingir tambem
Eu posso criar amores pelos quais nao me atraem
Mas naqueles que vejo perigo de deixar minhas pernas bambas, eu mantenho distancia.

Eu nao sou parametro para rotulos
Eu não sou a menina boa porque tenho maldades em mim
Eu não sou das mais intragaveis porque eu tenho virtudes e bondades em mim

Se hoje eu sorri para voce amanha eu posso guardar esse sorriso para outro
Se hoje eu te espanquei amanha eu posso cuidar de voce
Se hoje eu te destratei amanha eu posso mudar isso
Mas se hoje voce nao significa mais nada para mim, acredite... nunca mais significara.

Voce pode fazer o que for para mim: atirar pedras, mentir, arruinar, bater, crucificar, cuspir, empurrar, gargalhar, ridicularizar, maltratar, ignorar, brincar e ate nao me amar.

Mas nunca em vida estrague toda a confiança que depositei em voce, isso sim é motivo para que todas minha nuances deixem de existir, e com coreza e certeza eu vou te dizer: Morra e ressucite, se arraste 20 km, faça greve de fome, se rasgue inteiro, tortura nenhuma valera, estaras morto para mim, eternamente!

* resumindo: meu humor , minhas convicções e pensamentos mudam como temperatura em país tropical, mas minha confiança em alguem demora tanto para ser construida, é praticamente dada por honra e merecimento, assim escolhido a dedo, portanto, my friend... se um dia a conquistou e perdeu.. um grande abraço, desfrute da sua morte para mim!

lei do silencio

Um sabado de sol, acordei com um motoqueiro infernal fazendo barulho com o motor ,da linda motinha dele, por mais de uma hora! O que ele estava fazendo eu nao sei, mas se ele queria que eu acordasse de mau humor conseguiu, ponto para o motoqueiro!
...
...
...
Para que eu fui falar nisso mesmo? para eu lembra-lo de começar de novo a fazer esse barulho insuportavel?

perdi a paciencia do post buni do sabado ensolarado, preciso espancar um motoqueiro, se voces me dao a licença!

Eu não quero mais e quero mesmo assim.

Eu estou bem longe do perfeito, alias moro em outro hemisfério, portanto nao venha com cobranças, é tudo que eu peço, não me cobre nada!

Eu nem quero usar aquela frase medonha "quem nunca pecou que atire a primeira pedra", porque se voce nunca pecou, bom para voce, e atirar pedra em mim so porque nao pecou é digno de que? guarde seus não pecados para voce e foda-se, me deixa pecar e errar em paz.

Eu fico indgnada com o comportamento das pessoas, as pessoas são más, isso me deprime, uma maldade que foge do meu consentimento. Umas tem maldade premeditada e sem limite, faz parte do pacote, outras nem percebem mas sao mas tambem, mas nao aceitam.

Ta, não é para me entender, eu nunca disse que era para me entender, não use regras comigo, porque eu as mudo assim ó (estalei os dedos).

Eu quero dançar e depois eu não quero mais

Eu quero cantar e depois eu não quero mais

Eu quero correr e depois eu não quero mais

Eu quero pular e depois eu não quero mais

Eu quero separar e depois eu não quer mais

Eu quero romance e depois eu não quero mais

Eu quero beijar e depois eu não quero mais

Eu quero brigar e depois eu não quero mais

Eu quero gritar e depois eu não quero mais

Eu não quero mais e depois eu quero de novo

O surreal me atrai proporcionalmente como me assusta, e que pecado há nisso?

O que se faz em sete dias alem do mundo?

Eu sei que é dificil saber quando eu estou falando sério ou quando estou de brincadeira, eu sei sobre meu sarcasmo, minha hipocrisia e minha ironia, e é a parte que eu mais admiro em mim mesma, faz a rotina parecer nula as vezes.

Consegui pegar uma semana de férias do trabalho, sem ser a proxima a outra, uma semana é muito pouco para todos os planos que eu tracei para meu descanso, como acordar cedo todos os dias, correr pelo parque, arrumar meu guarda roupa, arrumar as caixas que ainda estao fechadas cheia de coisas (daquela reforma maldita!), sair para tomar cafe com amigos que estou em falta, visitar minha vó, ouvir musica estirada na minha cama, achar um ventilador mais bonito para meu quarto, achar um eletricista para instalar lampada de neon no meu quarto, ler os livros que estão separados desde o natal, organizar as coisas jogadas no computador, e descansar...

ok.. em uma semana?

Sabendo bem da minha característica mais destacante em mim, digamos que parte dessa lista pode não ser realizado.. mas a parte em que fala sobre ouvir musica estirada na cama vai ser realizado, dessa eu tenho plena convicção.

Hasta La vista, Gregório... (ok, eu não vou explicar o porque da frase, porque acho que ja perdeu a graça. )

.

tempos depois.

Ja me chamaram de pessimista, mas não me vejo assim, eu gosto sim de lembrar que ja sofri, que ja me derrubei e ja ate me matei por tamanhos sentimentos que nao existem mais, e eu sorrio ao lembrar de tantos atos infantis. De olhar meio com medo, do coração palpitando, das mãos suadas tentando tocar aquele rosto (que hoje eu acho medonho), de me expor, de me declarar assim sem mais nem menos... de passar noites em claro olhando para o celular esperando uma mensagem. Hoje eu acho graça, mas passei apuros, chorei e esperneei, mas no fundo eu sabia que era manha, pirraça e eu queria algo para chamar de dias ruins, algo para interpretar, algo para me conformar...

Eu sou tão hipócrita, que quando quero ficar sozinha eu vou para um lugar em que as pessoas se exercitam, e eu fico parada dentro do carro so filmando, as arvores, os passaros, meus pensamentos, o sol ou a lua, e as pessoas desengonçadas correndo, tem pessoas tão bizarras que acham que correm, fica naquele skip curtinho achando que realmente correm, era melhor andar do que ficar pulandinho daquele jeito inutil... porque eu sou hipócrita? porque eu olho as pessoas correndo (errado) quero corrigir todas, e nao, fico sentanda (pensando na Polly) fumando.

Minha hipocrisia é algo que me cativa e eu nem rubro minha face ao falar sobre isso.

sem dar nomes, mas eu sofri tanto por alguem tão... feio! em todos os sentidos.

Sou bem mais eu! mas todo sofrimento foi válido... não eu não sou pessimista, eu tiro proveito de tudo!

Achados e perdidos, eu e São Longuinho!

Eu não sei lidar com perda, eu vivo perdendo as coisas por ser uma pessoa desprovida de disciplina e ordem, quando eu perco algo dentro do meu quarto, eu sei que um dia eu vou encontrar, mas eu entro em um desespero de querer aquilo na hora que eu reparei ter perdido, eu entro num transe de querer demolir o quarto so para achar tal objeto. Converso com São Longuinho ate eu encontrar, e vou aumentando o numero de pulos para que o santo me ajude a encontrar minhas coisas, a parte patética esta na cena: eu pulando e contando cada pulo, todos dedicados ao São Longuinho, mas só depois de encontrar o tal objeto perdido. Mas a coisa ta ficando pior, na conversa com São Longuinho, eu vou negociando os pulos e os minutos, na minha cabeça insana isso da mais certo.

Eu: São Longuinho, me ajuda a achar a chave do carro que eu te dou 5 pulinhos

... nada de encontrar a chave!

Eu: São Longuinho, me ajuda a achar a chave do carro em cinco minutos que eu te dou 15 pulinhos

... nada de encontar a chave!

Eu: São Longuinho, me ajuda achar a chave agora que eu te dou 50 pulinhos

... nada de encontar a chave!

Eu: São Longuinho se eu encontrar essa chave so depois de 3 horas, vc não ganha nenhum pulinho.

Isso la se faz? barganhar com o santo dessa maneira bizarra?

O pior foi quando eu oferecei 100 pulos ao São Longuinho, estava atrasada, achei na hora que estipulei, e pulei a prazo. 25 pulos na hora, 25 no banheiro da academia (a tia da limpeza achou que eu estava aquencendo antes de dar aula, tsc), e 50 em casa a hora que eu cheguei.

Ta! Ou São longuinho me ama, ou me odeia muito!

Ainda vou descobrir!

e de todos os amores so se herda o cinismo!

Quando eu era criança eu era tão peculiar, que eu admirava tanto o Ney Matogrosso que causava indignação por todos, mas aquele cara magrinho, que nasceu para brilhar, me chamava tanta atenção, fora a tamanha sensibilidade que esse ser exala. Estou ouvindo tanto esses dias, que me da vontade de voltar no tempo, e olha que para eu falar isso é complicado, eu nunca quero voltar no tempo, nem nas minha atitudes e nem em nada. Eu sou da opinião que o que passou realmente passou, e foda-se, mas hoje me deu um apertozinho no peito de voltar a ter menos que um metro e vinte, assistir desenho, deitar no sofa duro da minha avó, comer pão com manteiga e sujar todo o sofa até minha avó correr atras de mim, me deu saudade do meu cachorro leão, um fila mais do que amigo, me deu saudade das porradas do meu primo, do salgadinho nada repartido da minha irmã. Me deu saudade do cheiro do feijão da minha outra avó, me deu saudade de ouvir Ney Matogrosso e de tudo, e eu queria voltar.

Senti tanto frio, que nada me aquecia, senti tanto sono que eu queria dormir e acordar na casa da minha avó, de vestidinho e desgrenhada de tanto brincar.

Eu tenho tantos medos hoje, que eu nem sei mais onde guardar, por que as pessoas que possuem uma caracteristica sem pudor e são indiferentes ao sofrimento alheio são tão felizes apesar de descaradas?

Hoje eu descobri que eu menti para mim mesma, e como dói, eu quis me matar, eu quis me atracar comigo mesma, e bater tanto ate sair sangue, ate morrer mesmo, ate não sobrar nenhuma parte minha, principlamente aquela parte que eu escondi de mim mesma, eu quis acabar comigo, mas eu ja estou acabada faz tempo.

E descobrir que eu não tenho ninguem, pronome indefinido que demonstra não ter nenhuma pessoa, e que ninguem realmente quer dizer ninguem mesmo me cortou, e ardeu e eu quis morrer para nao sentir mais isso, nunca mais.

E doeu, ver que mudar uma cor de um objeto só mascara uma nova aparencia, mas os arranhões são os mesmos, a beleza forçada é em vão, e que aquele objeto vai continuar ali, sem ser nenhum tipo de atrativo para nenhum pronome indefinido, no caso ninguém!

Eu sei transformar o meu pior em beleza sutil, e meu sofrimento vira melodia.

Eu preciso que voce se vá, mas nao sei deixar.

Eu fico sem lugar, sem onde querer ficar, quando eu quero tudo de novo daquilo que não poderia nem ter acontecido. Mas eu respiro e fico tão sorridente, eu passei por maus caminhos, passei fome e tomei banho gelado, mas eu me conheci da pior maneira que eu poderia me apresentar, e eu me aceitei mesmo assim.

Tudo que eu penso não é tão literalmente assim, as vezes pode ser que seja, mas eu me conheço a cada marca, cada ferida e cada cicatriz, e me supreendo.

Passei por sofrimentos que eu nunca quis mas eu mesma lutei para ter, sabe aquele lance de cutucar a onça com vara curta? um dos meus esportes mais preferidos.

Eu ja escondi ter medo do amor, hoje é inevitável, todos sabem que exalo esse medo, e eu fujo da pior maneira, gostando daquele que não me oferece nada parecido com esse tal sentimento, ja previamente escapando daquele estado imbecil de gostar do cheiro, do beijo, do sorriso, dos erros e de tudo que me faça suspirar, entao suspiro por aquele que nunca vai me proporcionar tal incomodo.

Praticamente comi o pão que o diabo amassou por alguem que nunca me faria suspirar pelos cantos, só para me anestesiar desse encanto que pra mim é o pior de todos.

Não é tão incoerente assim, eu faço sentido as vezes.

Mas hoje eu me curei, se eu estiver parada a onde me coloquei hoje estarei remediada.

É tão irritante ser descoberta e decifrada! eu estou fugindo desses amores perfeitos, e brilho no olhar e de corações vermelhos da cor do meu sangue frio!

Eu poderia dar nomes aos bois, talvez bezerros, mas não! nem me lembro mais!

E como eu me recomponho rápido! Que impressioante.

Hasta la vista Gregório (o dia de explicar essa frase ainda nao chegou)

PS: uma salva ao meu irmão que esta surtando sem nem perceber! um dia quem sabe! eu sou uma pessoa que fico extremamente ansiosa por respostas imediatas.... e ele so questiona! belo casal de irmãos! amo de qualquer jeito, esse amor eu não fujo eu me abasteço, os outros amores? ao inferno!

tenho dito!

Por voce eu tomaria banho gelado no inverno!

Eu acordei de um pesadelo e nem tremi, nem me assustei e nem nada.

Na verdade eu gosto da euforia de um pesadelo,e acordar e ver que era de mentira. Mas esse não era, eu vivi cada segundo, cada cena torta e mal resolvida eu estava la, não interpretando, mas sendo alguem que não sou, na verdade eu nunca gostei de ouvir alguem dizer: Eu não sou assim, se não é assim porque esta assim? eu achava tão covarde alguem falar que fez mas não é de costume, então por que fez caralho?

Concordo que tem desculpa para tudo, umas são engolidas outra finge-se que são, e outras são tão estapafúrdias (adoro essa palavara), mas enfim...

Estou ouvindo o mesmo disco desde quinta feira, ta la no repetir, e eu ouço, e ouço e ouço, e talvez seja as musicas da LeAnn Rimes, ou só eu que estou voltando a enxergar (não é metáfora, eu estou voltando a enxergar mesmo!), mas hoje eu senti uma luz, pequena e singela, mas uma luz no fim daquele tunel que me deixou cega (agora sim é metafora, ok?)

E eu estou fechando as lacunas que abri tão feroz e velozmente de uma forma tão natural que ate me assusta, eu sou inteligente quando eu quero, outras lacunas vão ficar ali paradas para serem estudadas, mas eu quero de vez acabar com tudo que eu provoquei para mim de uma maneira tão infantil, impensada, divertida por ora, mas estapafurdia agora (ah essa palavra é mesmo fascinante, usei duas vezes no mesmo texto sim .. e?)

Acho que posso respirar agora que tudo esta entrando nos eixos, até que não demorou tanto, e claro que não resolvi nem metade do que eu inventei, mas espero que esteja no caminho certo.

De volta ao trabalho amanha... ok.. estou pronta. Depois de uma semana largada numa casa em reforma, fazendo tcc e sem aquecedor no chuveiro, o trabalho eu tiro de letra, la o chuveiro é quentinho... rs

Finalizo esse post com um leve sorriso, repare na minha covinha, que meu irmão nunca nem reparou que eu tinha, so porque eu falei ontem.

Enfim... I'll be back, Hasta la vista Gregório! (piada interna, um dia quem sabe eu queira explicar)

=)

eu chorei, e como eu chorei!

Vou ser curta e grossa.

meio dia de domingo no mc donalds: chorei feito criança, um choro de desespero, de desabafo, de incoerencia, uma incoerencia coerente em alguns pontos, e como eu chorei!

Chorei!

chorei de alegria, chorei de medo. Interrompi o choro, e gargalhei, e chorei novamente, e num minuto eu me reconheci, eu sei quem eu sou, e não vou ser outra pessoa mais, so essa! Eu prometo.

que alívio.

eles tentaram me acalmar, mas ja era! eu nao vi nenhum dos dois na minha frente. E grudada num abraço, eu sorri, respirei e disse: Eu vou ser como eu sou, e isso não tem preço, eu chorei!

eu chorei.. eu ri e chorei novamente.

Uma nova fase esta pro vir... o frio na barriga de medo me faz querer colocar tudo para fora.

mas... eu sobrevivo a tudo isso!

demonios e precipícios.

Eu gosto de palavras fortes assim como de cafe e sentimentos fortes!

Gosto de falar, escrever, ler e escutar a palavra precipício, não, eu não tenho tendencias suicidas, mas eu tenho um certo magnetismo com alturas, eu não tenho medo, mas acontece um sentimento contraditório de não querer estar no alto, mas se eu estiver a vontade é de me jogar. Repito não sou suicida. Eu tenho atração pelo perigo, não me pergunte por que, mas qualquer coisa que tenho vontade de fazer se voce me falar: Nossa que perigo. Ja era faço mesmo.

Quando eu tinha quatro anos de idade aconteceu um fato um tanto quanto curioso, eu tinha mania de sair correndo era supermercado, shooping, restaurante, consultorio medico, eu saia correndo, e eu via o desespero da minha mae , ai eu que corria e ria (malvada?).

Eu devo ter ouvido em alguma dessas ocasiões minha mãe dizer para alguem que eu era perigosa, porque um certo dia uma prima pediu a ela para me levar para passear, e quando estavamos nos duas, dobramos a primeira esquina, e antes de atravessar a rua eu disse a ela:

- Cuidado comigo que eu sou perigosa!

Ta... eu nao preciso contar que toda reunião de familia eu escuto isso não é?

O curioso é que essa relação com o perigo esta presente em mim desde que nasci provavelmente, so que hoje em dia o perigo que me acomete não é apenas de sair correndo no meio da rua, ando numa fase peculiar, de transição de ações e pensamentos, praticamente uma reconstrução talvez esteja mais para destruição, mas as vezes precisamos destruir o que nao tem jeito e construir um modelo mais apropriado. As vezes parece que eu não penso, so escuto uma voz dizendo para eu fazer tal coisa, e eu vou la e faço, e depois... ta bom ninguem engoliu essa historia de voz, como se existesse demonios que dizem ao pe do ouvido o que fazer, eu fiz porque eu quis. (toma!).

Eu preciso de ajuda para discernir meus atos e atitudes, porque se continuar assim eu viro pó debaixo de terra em breve!

Eu preciso de ajuda!....nãaaaaao nao preciso!

ok preciso... para acoolatras AA, para drogados reabilitação, para mim... (?)

!mais perdida que cego em tiroteio!

Eu nao sou cega, mas fico em fração de segundos quase chegando ao minuto. Semana atípica novamente, sem ir trabalhar, cega horas sim e horas não, chorosa num minuto no outro gargalhante, e o TCC? tirando todo o meu tempo livre sem trabalho para trabalhar.
Eu estou afastada do trabalho, podendo ver sessão da tarde, filmes, dormindo e não, estou lendo (mesmo que cega as vezes), e fazendo o maldito do TCC, enfim terça eu ja volto a trabalhar e nada de sessao da tarde e nada de dormir quentinha vendo televisão comendo pipoca, estou mesmo é descabelada, cega, quieta, fedida e apatica perdida nos livros.

Ok, não só nos livros, estou perdida por completa mesmo, e que tiroteio é esse?
Eu gosto da contradição, do irreal, da fantasia, do novo, da conquista, do perigo, da euforia, da loucura, do insano e do descontrolado, mas assim tambem ja é demais.

O que eu sempre esqueço é que eu penso, nunca antes, mas eu deveria apenas me lembrar que eu penso, mas quando eu penso é tarde demais.

mas no fim eu sei que foi válido.

Estou me encontrando, um dia eu volto a enxergar perfeitamente, ok meu olho não enxerga por minutos, mas os minutos que enxerga eu nem quero e uso meu problema ocular como desculpa... ai ja era, ai ja foi, aí eu ja me perdi de novo.

ok.

vou me policiar.


...


Não, nao vou! mas deveria.

ah... como é bom!

da magia a sedução

Trancada no quarto silencioso e a meia luz, ouvindo barulhos de reforma em casa, e esse bendito barulho não me incomoda porque eu estou tão apavorada que nem percebo o infernal barulho. Não fui trabalhar ontem, nem hoje, não vou nem amanha e nem depois, eu tenho atestado por causa do olho, mas o olho? esta otimo em relação a minha alma, que esta apertadinha, calada, chorosa.
O engraçado foi passar pela médica pela enésima vez e ela me perguntar apertando meu olho:

- dói? ( ela fez uma cara de pavor e aflição) e eu so respondo que não com a cabeça e quando ela faz de novo a cara engraçadissima, me apertando em outro ponto;
- e agora dói?
- Não
e ela insiste:
- Não doi em lugar nenhum ?

Ahhhhhh se eu fosse parar para falar onde doi Doutora, dói o peito chega a me faltar o ar, dói demais, dói tanto que me falta vontade de ... Ta, meu olho não dói pronto! só esta irritado, embassado e morto. Talvez a aparencia morta dos meus olhos vem do coração e não do problema ocular propriamente dito.

Estou em casa, no silencio, ou melhor no barulho infernal dos pedreiros quebrando tudo ao meu redor, ja que dentro de mim nao resta nada para ser quebrado, queria eu estar em reforma, e que aquele que quebrou todo meu coração tivesse caixas de azuleijos novos, para colocar no lugar daqueles quebrados, mas não...

E eu fico aqui parada, quietinha, pensando como eu fui me permitir quebrar assim? e toda vez que eu tento não pensar, eu estou parada olhando para a parede e mesmo com todo esse barulho de obras, o silencio me destrói,e eu procuro qualquer forma de manifestação daquele ser e nada... ta, tudo bem eu sou rude quando quero, mas deve-se saber que eu não faço mal a ninguém, eu sou a bruxa mais bonachona que existe, na verdade nem bruxa eu sou.

Falando em bruxa, eu adoro assistir o filme Da magia a Sedução, o moço escreve uma carta pra ela, e depois de ler ela olha dentro do envelope e a irmã dela diz: - Não ele não veio junto no envelope. E eu, que nem carta, nem envelope recebi, só ingratidão com uma pitada de vingança e crueldade.

Um dia supero. Ok.

Nada como um final de semana entre amigos para me fazer sorrir... e tenho uns ótimos, que me fazem esquecer das tralhas em que um dia confiei.

Dias melhores virão!

- A cada chamado da vida, o coração deve estar pronto para a partida e um novo início. (Hermann Hesse)

... Borboletas Psicodélicas ...

Eu ainda não sei como me descrever, eu sou tantas e mesmo assim me desconheço de todas que reunindo-as se tem a mim. É como se eu fosse trapézio e trapezista, sou apoio para me jogar longe, mas não sou chão e mesmo assim me derrubo.
Eu gosto de coisas claras e bem explicadas, mas caramba por que? eu não tenho controle, para que controlar tantos sentimentos que eu mesmo quero matar?
E todas as palavras ensaiadas foram faladas de uma maneira bem mais sutil do que estavam no script. E todas as grosserias que guardei num saquinho frágil para jogar naquela cara, essa noite injusta, eu simplesmente mantive guardadas, abominação essa que eu quero longe de mim, nem se quer desfiz o nó do maldito saquinho, ficou ali escondidinho na minha mão, que eu apertava a cada olhar, olhar que não me aliviou em nada. Queria lançar essa saquinho bem longe, mas eu sou tão patética que com certeza esse saquinho será aberto para quem não merece. Eu não mereço, recebo de alguem que deveria dar a quem merece, mas vai em mim mesmo. Tal pessoa merece, mas eu jogo em quem não merece e vai em outra pessoa assim mesmo, e esse é o ciclo hipocrita e sem valores em que vivo.
Ta eu não vo negar, eu sou sensivel, eu choro, eu me descabelo eu sofro, e a pessoa sempre centrada, verdadeira, integra, animada e loura é uma fraude, ela é frágil e ela ama. Oh meu deus e como ama, de uma maneira que em uma decada nao foi o suficiente.
E aí ta a maldade, quando ela pensa que não vai mais chorar, porque uma mão foi estendida a ela, e quando ela agarra a tal mão macia ela cai, e a mão abana um tchau, e ela pira, ela surta, ela lembra que ela é uma menina que ama e quer morrer por isso.

remoto controle!

Eu tenho um controle que sucedeu há muito tempo, não estou falando de desequilibrio mais, estou falando alem, estou falando de um cansaço que não é novidade em mim, um cansaço de ter ideias opostas dentro de mim, de querer correr e parar, de querer sorrir e chorar, de querer falar e calar, de querer parar e recomeçar, recomeçar algo que não é importante, nunca foi e mesmo eu sabendo que nunca será eu quero tentar, e faço aquele vendaval e quando eu lembro que a importancia de tudo é nula eu me desespero, me descabelo, me mato brincando de ficção e enceno para mim mesma, uma morte dramatica, sofrida e apática. Fico estirada por minutos, não chega a ser horas, e me levanto e digo para mim mesma: Você é patética.

Não faz sentido eu sei, mas é um entreternimento favorito que me consome, sempre quis pular da janela do quarto so para me ver voar, mas a parte de me esborrachar no chão não me agrada, portanto me contenho e nem chego perto.

Eu sei que é comum eu parecer saudavel quando doente e vice versa, entenda-se saudavel como feliz e doente como triste, as vezes eu me vejo com uma camisola branca amarrotada deitada na cama mais amarrotada ainda, com bitucas de cigarros e lenços de papel por todos os lados e ouvindo uma musica daquela que te faz chorar horas seguidas, sofrendo, semi-morta, sem motivo. E num minuto seguinte tudo volta a ter cor.

Falando em cor, quando eu era pequena eu achava que existia poucas cores na caixinha de lapis de cor e gis de cera, quando eu li Flictz do Ziraldo foi como se estivesse realizando um sonho meu, mais uma cor para o mundo, eu queria ser amiga do Flictz, eu queria ter um estojo de lapis que tinha a cor Flictz.

Teve um dia na escola que era mês do dia dos pais e a tia estava fazendo um porta caneta pra dar de presente e cada criança tinha que escolher a cor da tinta para pintar o tal objeto, quando chegou na minha vez de responder que cor seria a minha eu respondi:

- O porta caneta do meu papai eu vou pintar de Flictz.

Eu preciso dizer o silencio que ficou na sala? preciso dizer a cara de professora de: "que aluna surtada eu tenho", e da cara do meu pai quando ganhou um porta caneta cinza mofado?

Eu preciso me controlar um pouquinho mais e ter os pes, pelo menos um deles um pouco mais no chão.

...

...

...

...

...

Nãaaaaaaaaaao, não preciso, essa é minha essencia!

Um dia apos o outro? jura?

Eu não sei se gosto da frase "nada como um dia apos o outro", ao mesmo tempo que me conforta, me amedronta, e cale-se, pode ir parando por ai, para de me julgar. Eu sou uma pessoa tão caricaturada, que estou pensando naquilo que me aconteceu ontem e de repente eu mesma me interrompo, mudo de assunto sem pedir licença, e penso no amanha, e o pior no depois de amanha, é um ciclo insuportavelmente vicioso, ah não me faça falar da bezerra Poly de novo, ah não!

É incrivel o meu nivel de desequilibrio, um dia minha cintura tem x centimetros, 3 dias depois tem x+y+z = um bucho! E ontem eu tava com um humor péssimo, hoje? parece que fui a Disney.

Ah é... falando em Disney, eu que sempre fui maniaca por aquelas comedias romanticas, em que a menina sai correndo pelos corredores de um aeroporto lotado, atras do amado, impedindo que ele viaja, para dizer que o ama, ou que vai junto com ele, e é nessas horas em que eu duvido com todas as forças existentes dentro de mim, que o amor exista de verdade, porque nesses filmes tudo da tão certo?

Um apronta, o outro fica puto, diz que odeia, some fica com deus e o mundo, muda de país, rasga as cartas, desliga o telefone, e no final com uma simples corridinha no aeroporto da tudo certo, ah pára né? e tudo que foi feito antes da corridinha? as lagrimas, os pedidos de desculpas, as flores lindas, não nada, a corridinha no aeroporto? da certo! Então se voce quiser ser feliz voce tem que viajar ou ser piloto? porque so a corridinha no aeroporto une os casais de novo!

Não , piloto eu não quero. Obrigada, mas hoje não Rodrigo.

Mas eu me vi nessa situação, é que eu recebi uma proposta tentadoramente encantadora hoje, e me vi mais ou menos numa cena dessas, no começo eu achei uma ideia distante, mas... me vi pensando... não, na Poly não, mas me vi abraçando o Pateta e... tudo o que me fazia mal evaporou. Passei uma semana atipica, de pensamentos vagos, medos e frustrações, me senti um tanto quanto desorientada e largada, mal amada mesmo, rejeitada e hospede de um hotel que eu to aprendendo a gostar. Mas hoje? eu sou pluma cor de rosa e paetes verde limão (sim eu uso rosa e verde e dai?)

Nada como um dia apos o outro, mas poderia ficar no hoje pra sempre, porque o ontem foi superado de uma certa forma, o hoje esta tão mais minha cara e radiante, tenho medo que o amanha estrague o que eu conquistei hoje, e o que eu matei ontem volte a tona, com o saco preto perfurado e me asfixiando com aquele cheiro forte de derrota.

Mas eu como uma pessoa partidária do imediatismo não quero me preocupar, como diz meu irmão, vo levantar a cabeça, jogar meu cabelo pro lado, empinar nariz, peito e bunda e acontencer, é sabado a noite, é hora de ferver.

* a seguir cenas dos proximos capitulos...

Independencia ou morte!

Tempos atras eu era chamada de "deusa" por um namorado, assim logo no comecinho dos encontros, e eu não sabia a melhor estratégia para dizer que eu não gostava de ser chamada assim, ele coitadinho ate colocava um tom carinhoso ao falar assim, mas "deusa" definitivamente não me despertava nenhum sentimento de: ah que romantico, ou de: ah que sexy, muito pelo contrário! Mesmo porque, numa avenida perto de casa tinha uma casa de.. huum, casa de moças.. ah um puteiro mesmo, chamado "Minha Deusa", e para piorar o numero de telefone de la era parecido com o da minha casa, apenas o ultimo numero do telefone era diferente. Era comum eu atender o telefone e uma voz masculina um tanto quanto nordestina falava do outro lado: é do minha deusa?

Eu queria morrer com isso, com tudo isso. Não, deusa não. Talvez se não houvesse esse incidente eu não ficaria tão desanimada ao ser chamada de deusa, é pensando bem não.. realmente não mesmo, deusa não da.

Enfim, tempos passaram e a tal expressão "deusa" eu nunca mais ouvi.. Thanks God!

Até hoje, numa conversa casual, em que fui questionada numa roda, quando eu deixaria de ser solteira, aquela pergunta que me faz querer fuzilar todos a minha volta, totalmente Bridget Jones, sim eu e Bridget temos muito em comum, no peso, nas neuras, na cor dos cabelos, nas atitudes intempestivas, nas confusões, até nos vícios, mas diferente dela eu não tenho desespero em casar. Ai pronto, uma mulher beirando aos 30 anos, dizer que não quer se casar? ninguem acredita, acha que esta falando isso porque não arranjou um partidão, que faz macumba em casa e tem várias estatuinhas de santo antonio viradas de cabeça para baixo com a foto do Hugh Grant embaixo pra ver se arranja alguem, mas espera? Hugh Grant? é.... fácil, mas nem o sotaque britanico me faria ter menos desespero pela palavra casar .

Quando de repente me jogam a bendita frase: Voce se acha deusa para nao querer casar?

Ahhhhhhhhh não, deusa não caramba! deusa da onde? puta que pariu.

Ta eu nao entendi o porque eu não querer casar me tornaria deusa ou vice versa, mas lembrei da Deusa Atena, se for para ser deusa eu quero ser essa, filha de Zeus e Métis e dona de total independencia, melhor ainda, ela nunca quis se casar e nasceu ja adulta, não lembro direito como isso pode acontecer, mas pelo meu antigo professor de filosofia era isso mesmo, e ela veio de uma dor de cabeça da mae ou do pai, algo assim... rs... diga-me se não sou eu? Sei que a Deusa Atena é a deusa da independencia e dos conflitos por justiça, não precisa de ninguem para ser feliz, mas elabora um novo mundo ao lado de alguem, por isso desperta desconfiança no lado masculino.

O que tem de deusa em mim? so minha independencia intacta... só se for.

Tell me why, and nothing else matters.

Quer saber? quando é assim, deixa para la, larga a mão e não faça nada mais, e cale-se. Se não da para saber se esta frio ou calor, use uma regata e carregue um agasalho, e fique então naquela loucura insana, de coloca a blusa, tira a blusa, ih ta frio, coloca a blusa, ihhh esquentou, arregaça a manga, ainda ta calor, tira a blusa então, poxa mas ficou frio? toma um chá!

A pior sensação do mundo é a de não saber o que fazer, não conseguir dormir, pensar em coisas diferentes em minutos, não saber respostas, eu não sei o que é melhor, saber exatamente a resposta de uma situação crítica e não ter jeito, se acostumar com aquilo, ou se é não saber e se martirizar sem saber o que poderia ser feito. (Nessas horas eu queria uma varinha mágica, agitar tres vezes e dizer: transforme em pó esse suplicio... e plim... tudo volta como era antes).
Mas não, para o enredo ficar mais interessante nada de varinhas e nada de respostas.

Ta, aí voce pode me falar que isso para mim não é problema, porque eu tenho meus momentos de ouvir Gilberto Gil, mesmo não curtindo o som do cara. Mas é aí que ta o grande problema, não é uma escolha, de repente estou ouvindo Gilberto Gil e to amarradona, aí eu caio em consciencia que eu nem devia ter pego o disco do Gilberto emprestado, devolvo com cara de lunática, e prometo para mim mesma que Gilberto Gil nunca mais, e quando de repente, me pego batendo o pe contra o chão e cantarolando a maldita musiquinha do Gil, aí ja era, fiquei com ela na cabeça e agora ja é tarde. Nem que eu escute outras musicas, aquela ainda vai estar na cabeça, e agora para tirar aquilo da cabeça? pior que me da uam vontade de pegar o cd de novo, mas caramba, da onde veio essa vontade imbecil de Gilberto Gil? o cara é ruim, desafina, não tem nada a ver comigo, não esta no hanking das musicas preferidas, tem outras melhores na lista do iPod, mas que vontade de Gilberto Gil, que vergonha de pegar aquele cd emprestado de novo, todo mundo vai saber que eu quero ouvir isso, mas que vontade de ouvir...

* Gilberto Gil é apenas uma metáfora para explicar o que acontece, nem de música estou falando, mas não eu não gosto de Gilberto Gil, definitivamente não. Mas é como se fosse. Esta tudo de pernas para o ar...

Pensando na morte da Poly.

Olhar fixo para o horizonte, respiração quase inexistente, boca semi-aberta e o pensar la bem distante, onde a bezerra morreu. Putz, morreu de que? Que triste!

Ninguem nunca soube que bezerra é essa, seu nome, quem era o dono, e do que a maldita morreu, um detalhe importantissimo ninguem nunca soube o nome da bezerra, e nem se ela era muito velha. Eu sempre penso nessa bezerra morta, e nem se quer sei o nome dela, então para não ficar um pouco frio, chamarei minha bezerra de Poly.

Dizem que a expressão "pensando na morte da bezerra" vem de tradições hebraicas, em que os bezerros eram sacificados como redenção de pecados, aí ferrou, preciso de Polys trigemeas... por semana! Muita bezerra vai morrer, muita morte para pensar... não sei se tenho força para isso.

Ta, ja sabemos que bezerras eram sacrificadas, mas quem fica pensando na morte delas? .. ahnn.. os pecadores claro. E o que mais me deixa aflita, a expressão veio de um menino, filho do rei de .. ah nao lembro da onde era o rei, o menino tinha uma bezerra de estimação e foi sacrificada, e o menino adoeceu, pensava na morte da bezerra dia e noite, ate que meses depois quem morreu foi o menino.

Me peguei pensando na Poly demais por hoje, e tenho certeza que mais Polys virão a serem sacrificadas, mas ... o que me mata é o silencio, é o não saber, é a duvida, é a vontade que não passa. Eu não sei mais o que existe de conotativo dentro de mim, não sei o que é real, o que é passageiro, o que realmente importa.

Deixarei meu projeto de "Salvem as Baleias Brancas" , para "Salvem as Bezerras" .

Por que suplício e por que em pó?

Sabe, eu ja tenho tantas formas de manifetações na internet, que acho que minha alma esta exposta em forma de vírus, mas penso eu que esse vírus seja bom, deixe que continue assim, ja pensou? minha alma entregue num email spam? Ta menos, Gika, bem menos.
Tenho um outro blog que ninguem sabe que eu tenho, so meu irmão (mais velho e que eu escolhi por merecimento), e vai continuara assim, tenho fotolog, é meio adolescente mas eu gosto do fotolog, pelo simples fato de ser apaixonada por fotos, e com as tais sempre um comentario embutido em forma de nuvem pra ser descoberta com que bicho se parece, as vezes nem tanto ja mostro a nuvem, com quem se parece, o nome do bicho e onde encontra-lo, é.. são fases.
Mas, agora esse aqui, que meu irmão, aquele mesmo que escolhi por merecimento, é mais velho e me fez esse blog.
Ah mas a pergunta nao era essa, desculpe. Porque Suplício em Pó?
Não eu nao uso cocaína, não eu não sou mazoquista, nem assassina, nem foragida.
Ah... pó geralmente são pariculas que andam suspensas no ar, ou são restos reduzid0s de uma substância, essa que eu quis chamar de suplício, como se meu tormento fosse minimo e que se perdesse no ar, sem importancia nenhuma, e ou aquele martirio que me corroi fosse feito dele pó, triturado sem alguma dó...