Uma chuva fina que irrita, mas está lá!

A chuva fina só é percebida quando cai suavemente no corpo.
Não se vê pela janela.

Um culex pipens só é percebido quando passa próximo ao ouvido humano.
Não se vê antes do barulho e as vezes nem depois também.

Uma columba livia só é percebida quando alguém sente algo molhado em sua cabeça vindo do céu.
Não é notada la em cima antes do estrago.

A conta de luz que não foi paga só é percebida quando já foi cortada.
Não se lembra da conta até então.

A saudade só é percebida quando seus sentidos não reagem aos teus comandos mais.
Era imperceptível.
Mas não pode viver sem esse alguém. Assuma!

angulos imperfeitos porém exatos.

Disfarça até as estrelas no céu.
Como não disfarçar o que tem dentro de si?
E quando tinha tão perto todas as imagens não via verdades nelas e agora que estão distantes?
Enxerga mais delitos do que antes.
E as verdades?
Nunca existiram verdades nessas imagens. De qualquer angulo era visto crime em nenhum angulo era visto verdade.

auto prisão.

Eu costumo ser prisioneira.
De falas, de roupas e de cores.
Principalmente de cores. Mas eu disse: chega!

Todo final de ano é isso. Que cor devo usar na passagem de um ano para o outro?
Tudo começou com significados populares. Esperança? Use verde, mas se precisar de dinheiro use amarelo, meu bem. E por aí vai. Então se eu achasse que precisava de algo que eu não tive eu tratava de pesquisar que cor deveria ser minha roupa na passagem de um ano para outro.

Depois foi piorando. Eu decidia a cor da roupa por numerologia. Todo santo ano era a mesma coisa eu via na numerologia nāo só a cor da minha roupa como da minha família. Eu mandava emails para todos e dizia tua cor é essa.

Esse ano eu resolvi me libertar. Uso todas as cores que o "figurino" manda e continuo acima do peso, ganhando mal, me machucando por amores, tendo amigos mais falsos que dolar do banco imobiliário, com a saúde frágil e com a esperança mais equivocada que informaçao de estelionatários. Para que usar a cor boa para o ano novo? Ah, para se divertir ou entrar no clima do ano novo?

Ahhhhh não. Obrigada. Uma garrafa de Chandon me diverte muito mais que uma cor imposta que me faz acreditar no irreal e digo que o Chandon ganha nesse quesito também.

Que venha 2012 na cor que eu quiser do jeito que eu quiser e com quem eu quiser perto de mim.

Meu nome é Gika Ferreira e eu ja fui prisioneira de mim. Posso dizer que fui curada por mim.

Urubus pela manhã.

Eu cansei de carregar urubus nos meus ombros.
Se eu pudesse escolher eu não os carregaria mais.
Voa alto e quando plana procura meus ombros mais uma vez.
E eu digo que cansei.
É como se cortasse meu pescoço ao ver um urubu em meus ombros.
É como se enforcasse meu pulso cada vez que calada percebo um dos urubus vindo ao encontro dos meus ombros.
Pesam.
Machucam.
Assustam.
Cansam-me cada urubu desses nos meus ombros.
Eu digo que cansei.

Troca-se máscaras por escudos.

Eu era do tempo em que o tempo demorava a vir. Eu sou do tempo em que o tempo não é justo nunca. Serei do tempo em que o tempo de um jeito ou outro me suavizará.
Quem é você?
Seria capaz de responder na lata “quem” ou “o que” você é?
Ate um tempo atrás eu era incapaz. Eu usava mascaras como vestimenta. E se me fizessem essa pergunta eu gaguejava tanto porque nem eu sabia quem eu era devido tanto disfarce.
Eu disfarçava desde sonhos até tristezas. Eu praticamente era como uma boneca com vida e ironicamente sem vida nos olhos. Ninguém nunca me chacoalhou para me alertar que minha vida não era um baile de máscaras. Você deve estar pensando: “Queria ser como ela assim ela nunca deve ter se machucado”. Pois não? Essa é a parte que dou muitas risadas. Machuquei-me aos montes porque eu escolhi máscaras erradas nenhuma nunca foi de guerreira era sempre de borralheira e sem final feliz.
Eu deixei que me atropelassem.
Eu deixei que me ferissem.
Eu deixei que me espancassem.
Eu deixei que me esfaqueassem.
Eu deixei que me matassem sem morte explícita.
Eu deixei que levassem minhas máscaras que de disfarce nada tinham. Todas as máscaras deixavam meus olhos a mostra e que disfarce era esse? Olha profundamente nos meus olhos e saiba tudo que carrego dentro e fora de mim, desde pele até a mágoa mais dolorosa.
Por isso eu troco todas essas máscaras sem utilidade por escudos.
Eu choro por sonhos que viraram nuvens se desfazendo.
Eu choro por amores que viraram poesia mal feita.
Eu choro por traições que viraram incêndio que não se apaga.
Eu choro por perseguições que viraram vídeo game antigo.
Eu choro por uma vida indevida e mal vivida por mim.
Escudos? Sejam bem vindos seremos eu e você como um apenas eu.

Paradoxo Perfeito.

Já entrei em crise quando era criança para saber se eu existia mesmo que até cheguei a me chamar pelo meu nome quase numa gritaria terrível. Você pode estar se perguntando se eu respondi ao meu chamado?
Não! Eu não respondi.
O que fez aumentar a minha dúvida em relação a minha existência.
Você também deve estar se perguntando o por que eu me chamei?
É. Eu me pergunto isso até hoje. E não eu não respondo a minha pergunta pelo simples fato de não saber por que eu me chamei naquela época e o por que até hoje eu falo comigo mesma e ainda assim tenho dúvidas sobre minha existência. Confuso?

Dá para acreditar que alguém tenha um vício incontrolável por relógios e óculos escuros? Sim, é de se acreditar. Mas, e se essa pessoa que coleciona relógios tem uma dificuldade em entender os ponteiros e se embaralha para acertar as horas? E na maioria das vezes se atrasa em seus compromissos? E eu pergunto: Para que tantos relógios?
Ah! E seus milhares de óculos escuros de diferentes cores, marcas e modelos? Para que serve se a colecionadora prefere sair à noite?
Por isso eu digo que quando alguém me diz: “Você não existe” chego a acreditar na hipótese.

Faltava vida na vida dela!

Tão leve e estonteante.
Acho que nunca a vi assim.
A não ser hoje.

Que noite proveitosa essa e combina com o vestido dela.

Um corpo pronto para o vento gelado que ela certamente encontrara se sair por essa porta. Ah e ela vai sair!

Ela vai sorrir para todos que cruzarem seu olhar nessa noite tão dela.

No seu pescoço ossudo ela carrega um colar de pérolas, nas mãos uma bolsinha do estilo carteira preta com lantejoulas que parece ter roubado o brilho dos olhos dela.
Apenas o que está preso nela é o cabelo que num coque clássico esbanja serenidade. Além disso, em seu peito carrega esperança e confiança de que seus desejos se concretizem.

Acho que eu nunca a vi assim.
Que fique para sempre dessa maneira, tão cheia de vida.

Transtorno de Ansiedade !

Está demorando.
Não que eu esteja esperando.
Mas demora tanto!

Cada pequena coisa está fora do seu devido lugar.
Não que eu esteja reclamando.
Mas está demorando e nada esta como deveria!

Eu já dormi e acordei umas mil cento e cinqüenta e sete vezes.
Sonhei que eu me afogava e quando acordei me assustei. Virei para o outro lado e dormi novamente dessa vez sonhei que eu ganhava o Oscar. Acordei e enquanto me distraía com algumas sombras na parede eu conseguia roer todas minhas unhas de uma só vez. Dormi e acordei e dessa vez sem sonhos e nem pesadelos. Olhei no relógio e a hora não passou.
Não que eu esteja vigiando.
Mas está demorando para as horas passarem e as coisas voltarem ao normal!

robótica.

Eu não deveria saber tanto a meu respeito.
Nem deveria ter livre acesso aos meus pensamentos.
Tão pouco eu deveria ter poder de decisão em relação às minhas escolhas.

Já que eu não me protejo e inclusive tenho a sensação de que eu não me pertenço.

Não existem calendários.
Os meses são iguais e os dias são eternos.
Não passo de uma imitação de mim mesma!

Parece que visto a mesma roupa sempre e em instantes parece que estou nua.
Eu tento puxar todos os fios de uma vez, mas eu não me permito. Talvez por medo de que tudo fique pior.

Não existe sentido.
A vida existe por circuito manipulado
Minha fala é codificada e meus sentimentos programados.

ser cheio de vazio.

É tão cheia... De vazio.
Tão sem ar e sem vida.

Uma imensidão de vazio!

Um rosto até que viril
Mas de que adianta se é vazio?

Engana
Mas é de toda sem nada.

Se embola no meio de todos
Se articula sem esforços

Logo não esconderá mais seu vazio.

Acorda e se olha
Chora tanto em não ver realidade em si
Deita e não dorme
Chora tanto em não sentir-se em si

É tão cheia de vazio.

Engasgada com informações para quem nunca poderá tê-las.

Ela enlouqueceu?
A cada coisa boa que lhe acontece ela sorri e pula de alegria.
E as coisas ruins ela se encolhe e enruga o queixo segurando um choro.
Mas espera ansiosamente um ombro, um consolo, um abraço, um mimo.
E é dessa espera que eu pergunto: Ela enlouqueceu?

Ela guarda informações para quem não existe.
Ela quer contar sua vida para aquele... Que morreu?

Ela enlouqueceu?

No fundo ela acredita que um dia sentará frente a frente com ele.
Vai sorrir e vai chorar.
Vai compartilhar tudo que a motiva e tudo que a fere.
Ela espera tanto e tem tanto para contar, mostrar, perguntar que... Acredita que virá o dia.

Um dia ela sorriu como se fosse realmente louca e queria correr até ele e contar uma coisa sem importância e lembrou que ele faleceu.

Um dia que sabe.
Mas, por agora parece que enlouqueceu.

É penalti!

Explicando com futebol: Imagine um jogador daqueles bem fera. Não um atacante qualquer e sim o melhor dos artilheiros. Um campeonato mundial. Aquela ansiedade não só dele, como do time, dos espectadores. Jogo difícil e nenhum gol. No finalzinho do segundo tempo um pênalti. Ele fica frente ao goleiro, aquele silêncio e a vontade enorme de avançar no placar e vencer com aquele gol. Respira, fecha os olhos e o que tava certo vira incerto. A bola passa longe da baliza, da sua vontade, de seus ideais. Decepção Geral.

Que artilheiro!

Acontece com qualquer um. Eu mesma nesse mês devo ter perdido uns 3000 pênaltis. Aquele gol da vitória eu sempre deixo passar.

É meu, é para mim, sou eu !

Não se engane!

Nem a rotação e muito menos a translação da Terra são feitas única e exclusivamente para você, não se engane!
Tá bom. Todo mundo sabe que não sou boa de geografia, nunca fui. Mas, disso eu tenho certeza.
E quer saber? Se eu tivesse algo parecido com esse dois movimentos não seria diferente.

Não se engane!

Se a blusa for verde, por favor, não a veja de outra cor em hipótese nenhuma. Embriagado teria uma desculpinha, mas seria ridículo de qualquer maneira. Portanto, veja as coisas do jeito que elas são: cruas!
Não invente fórmulas se não for matemático e mesmo se fosse todas as fórmulas importantes já foram inventadas.

Não se engane!

E aquele ditado de ver chifres em cabeça de bichos que não deveriam ter também não é diferente. Não veja os chifres nos bichos que não os carregam. E mais! Não os ponha lá!
Não se engane e se for se enganar assuma sua culpa, não as coloque nas costas de ninguém!

Eu fico um pouco indignada, não sei bem, acho que eu fico assustada. As pessoas estão cada vez mais egoístas e ainda carregam plaquinhas se intitulando nobres. Para que?

Acho engraçado quando alguém ouve uma musica e diz: Esse sou eu. Essa música foi feita para mim.E quando assistem a um filme? Nossa aquele cara parado na praça naquela cena sou eu. E quantas mulheres (confesso que inclusive eu) intitulam o Diário de Bridget Jones com o nome delas? Ou quando lêem um livro diz: Nossa! Igualzinho a mim. Caramba acertou em cheio. Se o livro fosse escrito para você viria com o seu nome. Ja pensou vender livros de auto-ajuda em "farmácia" de manipulação? Nãaaaoooo pelo amor de Deus, não! Um livro apenas ajuda um milhão de pessoas que realmente acham que só elas tem aquele livro.

Acorda pessoal! Existem milhares de pessoas no mundo iguais, outras mais iguais ainda. Se identificar com alguém ou alguma coisa é natural. Agora, achar que tudo é feito para você é um pouco de exagero não?

Um abraço e não se engane meu caro!

Liquidação de parlatório.

Fala-se
Com a boca e com os olhos.
Fala-se
Pelos cotovelos.
Fala-se
Daquilo e disso e daquele outro.
Fala-se
De tudo e do nada e dos dois juntos
Fala-se!
Não tem nada para fazer?
Fala-se
Não tem com quem falar?
Fala-se
Com a parede ou com um boneco de neve
Não tem o que falar?
Fala-se
Com invenção ou com perjúrio
Fala-se
De mim, da que você acha que sou ou da que você quer que acreditem que sou ou até de quem não sou também.
Fala-se
Com autonomia ou com raiva
Fala-se
Com desdém ou com inveja
Fala-se
Como sonho ou como pesadelo
Fala-se!
Tem sempre alguém para escutar. Do contrário não se fala.
Portanto estás no direito da tua fala cretina e sem pudores.
Fala-se!
De um amanhecer a outro sem cessar.
Fala-se!
E quando chegar toda sua fala ao meu ouvido eu a venderei como uma liquidação cafona.
Fala-se!
E quando não tiver mais o que falar não se cale jamais!
Recomece tua fala programada.
Fala-se!

Segundo a gramática "fala-se" é uma forma do Presente do Indicativo que indica uma ação real. E se eu a desafiasse e dissesse que nem sempre é real?

Ok, real quer dizer no presente momento, porque se fosse real de verdadeiro as pessoas deveriam imediatamente parar de usar o Presente do Indicativo, não é?

Vigiada.

Eu nunca faria isso. Como ela consegue?
Um absurdo desmedido. Eu não teria coragem.

Mas você viu como ela se veste? Eu nunca usaria aquela blusa.
Ela nem tem corpo para isso.
Você viu o penteado dela? Eu nunca usaria um cabelo daqueles, é desastroso!

Você já reparou que horas ela volta para casa? E às vezes chega tão embriagada.
Ela não tem mesmo vergonha!
Dizem que ela já trocou de namorado de novo! O ultimo não durou nem um mês.

Ela acha que é uma rainha, coitada!
Um dia ela me disse “bom dia” quando passou por mim e pela voz parece que chorou a noite inteira. Ela usava óculos escuros para esconder os olhos inchados de tanto choro, só se for.

Coitada!

Olha lá! Ela já esta saindo de casa de novo e mal chegou.
Nossa! Que caixas são aquelas que ela coloca no carro?
Ela esta escondendo algum segredo, certeza!
Será que ela não tem vergonha? Eu teria!

E ontem então?
Ela dormiu na sala e com as janelas abertas. É tão aparecida.
Eu nunca faria isso.

Coitada!
Faz tudo para chamar a atenção. Olha lá, ela esta voltando para casa e quem é aquele?
Outro namorado já? Não para com nenhum.
Eu teria vergonha. Como ela consegue ser assim?

Coitada!

certas incertezas erradas.

Eu não falo outra língua.
Não insista!
Eu não faço mágicas.
Não insista!

Insista para que eu fique aqui.

Eu não pinto quadros.
Não insista!
Eu não planto orquídeas.
Não insista!

Insista para que eu não deixe essa terra.

Eu não pulo de penhascos
Não insista!
Eu não nado em correntezas
Não insista!

Insista para que eu não me mude para a Lua.

Eu não vou de uma cidade a outra de avião.
Não insista!
Eu não entendo mapas
Não insista!

Insista para que eu acredite no teu mundo antes de me fazer morar nele.

Escape, escape!

É que toda aquela conversa mole de que o corpo fala está fritando meus miolos que já não prestam tanto assim. Pobrezinhos dos meus miolos, eles sofrem! Eu adoeci. Dos pulmões, da garganta, do nariz. Eu adoeci de alma nesses dias. Febre, mãos e pernas fracas. Visão dificultada, zonzeira e tonturas. E venho nesse estado por meses. Medicamentos aos montes e a melhora?

Hoje um novo sintoma: alergia! Talvez dos remédios, da minha impaciência para voltar a fazer minhas coisas sem precisar da ajuda das pessoas ou da minha briga com meu corpo que quer adoecer e eu não, o bendito do corpo é meu e ele teima em me derrubar.

Eu já não agüento mais as pessoas perguntarem: E aí esta melhor? Eu balanço a cabeça, suspiro e digo: ainda não. E quando escuto um “melhora logo” parece que eu vou ter um colapso nervoso. Será que a pessoa que falou isso pensa que eu não quero melhorar logo? Ta bem, eu sei que é uma expressão corriqueira e sem muita preocupação ou até mesmo falta do que falar. Mas, “melhora logo” me irrita.

Só não irrita mais quando tentam me explicar que “o corpo fala”. Se você está doente é porque esta alguma coisa errada na sua vida emocional. Analise! Ok, não precisa falar pela qüinquagésima vez eu vou pesquisar.

Pesquisei.

E descobri que o “melhora logo” me irritava a toa. Entrei no querido "Google" e digitei: “o corpo fala” e veio um batalhão de coisas. Até o formato do seu corpo fala por você, nem adianta querer mascarar dentro de um tubinho preto de marca e um scarpin verde limão, querida amiga!

A mulher que tem celulite é a que se pune por não ter coragem de assumir o que quer. Estrias? Quem tem estrias tem dificuldades de se expressar e por aí vai. E quando achei a parte das doenças psicossomáticas eu fiquei irritada, por favor me fale “melhora logo”, vai? Dessa vez eu não vou brigar.

Ok.
Quem tem problemas de alergias: Significa que a pessoa esta tendo problemas de irritações. Ah é? Ainda bem que o corpo fala né? Porque eu nunca falaria que uma pessoa com alergia esta tendo problemas de irritações. Há!

Eis que procuro na listinha a parte de problemas respiratórios e tosse: Problemas de irritação (de novo?) com pessoas próximas que atrasam seu desenvolvimento pessoal e profissional. Ah... Quem escreveu isso? Pagou quanto para o detetive?
Dei uma corridinha rápida para cólicas e lá estava escrito: pessoa misteriosa, que guarda segredos e que sofre sozinha, não pede ajuda é auto-suficiente, se machuca fácil assim como confia fácil. Faz mais pelos outros do que para si. E mesmo sabendo que não tem culpa a pune mesmo assim para proteger quem aprecia.

Preciso explicar minha cara de “puta que pariu”?

Ta bem. Andei meio irritada com umas pessoas, mas juro que já passou. As pessoas que atrasam meu desenvolvimento eu já tratei de neutralizá-las, talvez existam mais algumas ainda mesmo.

Aí vem a grande parte, sofro sozinha mesmo e talvez isso não mude nunca. Não peço ajuda mesmo, porque eu sei que não terei para quem pedir. O lance da confiança eu juro que eu tento ser mais esperta, mas que culpa eu tenho? É eu sei que tenho.


Talvez o lance do segredo possa me salvar? Eu posso contar alguns então!

Não conta para ninguém, mas eu ouço Sandy Leah! Eu acho o cd “manuscrito” dela muito bom e piro nas letras, nem sei se são todas dela, mas tai eu gosto!

Outro segredo? Eu sou apaixonada pelo cantor Dallas Green. Sim, daquelas paixões platônicas mesmo. A ponto de achar ridículo quando ele parte o cabelo para o lado, e me vejo tentando negociar o penteado.

- Amor, penteia o cabelo para trás?
- Ah deixa assim mesmo – Dallas me responde sorrindo e eu claro aceito o cabelo de “nerd” e o beijo.
Em seguida ele canta “Born and raised” da banda “Alexisofire” (que ele já fez parte antes da carreira solo)
E antes de dormir, toda santa noite ele canta ao pé do meu ouvido “Sensible heart” (da carreira solo como “City and Colour”) e até adormecemos abraçados.

Então, contando esses segredos tem como eu “melhorar logo”? Assim meu corpo nem precisa mais se manifestar só resta me obedecer. Grata!

O playground do diabo.

Quando eu ouvi pela primeira vez a expressão "cabeça vazia é a oficina do diabo" eu juro que morri por uns três ou quatro segundos. Praticamente uma apnéia involuntária. Paralisei, olhando atentamente para a luz vinda de sei lá onde. Deveria estar com cara de espanto e boquiaberta, petrificada. Quem me visse naquele estado vegetativo trataria de tentar me reanimar ou com massagem cardíaca ou com um copo de água fria no rosto. Eu deveria ter no máximo nove anos de idade quando peguei essa expressão jogada ao nada em uma conversa de adultos. Quando voltei a respirar eu perguntei:
- Oficina de quem?
- Do diabo. Responderam-me rápido para voltar a se engajar na conversa de adultos.
- Do diabo, oficina? – retruquei.
- Sim, quando uma pessoa não quer fazer nada diz que o diabo a tenta.

Mesmo eu não entendendo a tal da frase eu deixei que a conversa de adulto continuasse para eu pensar melhor nas próximas perguntas.
E pensei: E quem não tentaria alguém que não quer fazer nada? Até eu que não sou diabo. Nessa idade em questão, os meus nove anos, eu não podia ver ninguém parado. Eu queria pular, queria correr, sujar a camisa, as meias eu queria ficar vermelha e sem ar. E sempre quando via alguém limpinho, penteado e quietinho eu o chamava para me acompanhar. Então eu sou uma espécie de diabo pensei comigo naquele minuto.

- Mas por que oficina? – não calculei o tempo que passou da ultima pergunta para essa, mas pela cara do adulto que me respondia pareceu que passaram 3 horas e 42 minutos e então se assustou:
- Ficou impressionada, menina? – respondeu minha pergunta com outra pergunta as gargalhadas e me desculpa, mas ela pareceu uma bruxa.
- Oficina não é um lugar que arruma carros? – eu queria mesmo entender.
Ainda rindo a mulher com risada de bruxa disse:
- Sim, oficina arruma carros. Mas nesse caso é um modo de dizer. As pessoas de mentes vazias só pensam besteiras, precisamos de atos para não ficar pensando em coisas que nos levam ao nada. Ela disse tudo isso olhando para o teto, levantou as sombrancelhas umas vinte mil vezes, coçou os lábios mais umas dez mil vezes e se calou.

Eu também me calei.

As amigas que conversavam se olharam no silêncio delas e no meu silêncio e uma piscou para outra como quem quisesse dizer: O que será que ela quer saber? Sorriram e assim a mulher com risada de bruxa continuou a explicação:

- E o diabo entrou como um personagem para tentar a cabeça e as vontades das pessoas que não querem trabalhar, estudar. Portanto devemos sempre fazer nossas obrigações e depois descansar. Ocupar a mente. Ela sorriu de novo um sorriso sem vergonha, bebeu um gole de café, quer dizer nem um gole para falar a verdade, ela emborcou a xicarazinha num bico enorme para derramar a ultima gotinha que forrava o fundo. E voltou a tagarelar como adulto achando que tinha sanado minha dúvida.

E se eu disser que eu não entendo essa expressão até hoje vai parecer ridículo? Quer dizer até entendo, mas acho que o grande problema é que eu não concordo com ela. Primeiro porque no dicionário a tradução de oficina é: Lugar onde trabalham operários, artesãos etc. Qualquer local de trabalho onde se exerce um ofício.

Queria voltar a interromper aquela conversa casual numa tarde ensolarada entre duas amigas bebendo um café vencido e indagar:
Mente vazia? Se for vazia mesmo não pensa, oras bolas. E se não pensa nem tentado pelo diabo tem perigo de ser. Oficina é a mais nobre tradução de trabalho e ofício, portanto o diabo ta oferecendo trabalho por aí, é praticamente uma agência de empregos. E outra, duvido que exista no mundo uma única pessoa que não pensa e que realmente tem a mente vazia, pensar é um ato repetitivo no dia-a-dia e esta ali para incomodar o tempo todo, às vezes chega a doer.

Está bem, exageros a parte, hoje eu entendo o que a expressão quer dizer. Que talvez não a mente da pessoa que é de fato vazia e sim sua alma. Que pensar todo mundo pensa, mas o livre arbítrio é a corda no pescoço de um simples pensamento e de quem o faz. Mas talvez a expressão fosse mais bem traduzida se adaptada para: Mente vazia playground do diabo.

Abobrinhas eu não como mais!

O corpo pára, mas a cabeça não.
Deitada, quieta e tão pensativa!

Eu quero mudar tudo de uma única vez e passa pela cabeça tudo que de velho eu quero jogar fora. E visualizo no meu lixo desde sapatos até hábitos antigos que precisam ser deletados com urgência.

Talvez mudar os móveis de lugar ou jogar fora aquela caixa fechada por meses em cima do armário sem nem ver o que tem dentro.

Afastar pessoas que sugam minha essência eu já tenho feito. E digo que na primeira instância eu me senti tão fria e muito sozinha eu me senti abandonada e tão invisível. Chorei rios e depois de uns dias eu me acalmei.
Qual é o problema de estar sozinha? Nenhum. E eu já prometi para mim pelo menos por uma vez tentar ir num cinema, show, teatro ou viajar sozinha. Coisa que antes era inadmissível hoje eu começo a rever, será mesmo que ninguém pode ser feliz sozinho? Eu quero tentar.

Chega de especulações. De estar com alguém e ter que se explicar 24 horas por dia. Explicar por que saiu de saia e não de calça, por que não chegou na hora marcada, por que quer comer rabanete e não abobrinha, por que ainda tem o telefone daquele mocinho que te chamou pra sair quando estudavam juntos no primário na sua agenda, por que não quer sair, por que quer sair, por que existe.

De ter amigos que nada acrescentam e o pior que te faça se sentir invisível na maioria das vezes. Amigos que se aproveitam de oportunidades mesmo sabendo que isso te mata e não esta nem ai mesmo. Eu não preciso e nem quero isso para mim. Que se vá para longe e me deixe sozinha.

E aqueles amigos que querem "abrir seus olhos" de forma deturpada, pois quando você esta namorando diz que a pessoa não presta para você e quer te apresentar “um monte de carinhas” bem mais bonitos e interessantes que aquele que esta com você, mesmo você dizendo que não quer! Amigos que te chamam para viajar mundo a fora e quando você diz que não largaria o namorado aqui para ir riem da sua cara e fala que você esta perdendo sua vida, seu tempo, tudo por causa de uma pessoa que não tem nada a ver com você. Esses mesmos amigos que quando você termina o namoro (que eles mesmos tanto botaram fogo para que acabasse mesmo) não te da apoio e muito menos um abraço despretensioso. E todos aqueles convites deixam de existir, as festas desaparecem, os “carinhas mais bonitos” somem, as viagens animadíssimas mundo a fora era para quando mesmo? Nada... Viram pó. Deixe-me sozinha também querido amigo impostor.

Eu sempre fui intolerante a essas coisas sem magia, de má fé, que machuca tanto. Eu estou bem longe de ser perfeita, de agradar as pessoas, de ser padrão, mas tem coisas que não faço nem sendo torturada. Não invento sentimentos, não faço o que não quero só por comodismo, modismo ou para “ficar bem na fita” e meu erro é pensar que as pessoas agem assim também.

Não, eu não estou deprimida, machucada talvez sim. Mas eu quero tanto provar para mim que eu não preciso de “amigos impostores” só para posar numa foto sorridente ao lado deles bebendo um vinho como se tudo fosse um filme de Almodovar. O que eu preciso é da verdade tatuada no meu rosto de uma vez por todas. De que sozinha eu ficaria bem.

É que viver é uma arte, ninguém disse que seria fácil nem de um jeito nem de outro. Mas confiar nos outros é coisa que já risquei do meu manual de sobrevivência. Por que nessa selva em que leões comem os bichos mais indefesos uma coisa deveria ser lei: Já que vai atacar que faça cara de ataque então.

Know it sounds funny but I just can't stand the pain.

Eu não gosto do gosto das geleiras sob os dias.
É que quando ferve também não é perfeito.
De que forma então?

Parece que tem data marcada e que vai demorar.
E não tem nada!
Parece que alguém me espera em outro país.
E não tem ninguém!

É essa sensação de drama e de história inventada que talvez não seja boa.

Eu não gosto do gosto do cimento envelhecido nos lábios
É que quando vôo nas nuvens também não é perfeito.
De que forma então?

eletrochoque.

A dissociação está cada vez mais confusa.
Parece que eu conheço músicas que ainda não foram compostas.
E eu não tenho medo mais.

Eu fico no escuro mesmo.

Eu queria correr, mas não consegui sair a tempo.
Choveu? mas nem foi por isso.
Nem vi a chuva e também perdi a hora. Mas também não foi por isso.

O contato com o paralelo tem me feito bem outrora muito mal. Mas eu preciso me alimentar disso.

Eu tenho assistido minhas vontades.
E as deixo por aí como se fossem alucinações. Deixo-me perder a hora e a desculpa é sempre essa mesma. De que não vi os ponteiros mudarem de lugar assim tão rápido.

As milhares de músicas desconhecidas que eu decorei para esses casos tem me feito muito bem. Praticamente sobrevivo assim.

Presságio.

Cai sobre meu rosto todo o tipo de agouro causado por mim e pelos outros.
Meu rosto pálido.

Recortes de jornais.

Eu queria correr no vento e ter a sensação de lançar vôo. Eu até sorrio por dentro só de imaginar.

Era prenúncio, agora eu ja sei!

Os outros reclamam do trivial e quando tem a experiência de voar cortam as asas para voltar a serem comuns.

Suponho que eu deva mudar o quanto antes meu modo de interagir com o mundo ou estarei invisível por dentro em breve.

Eu vejo bichos que não existem toda noite sem nem conseguir dormir.

Isso é agouro. Não é maluquice nem nada e além de agouro é um presságio!

fragilidade lógica.

Era para cessar o pranto?
Tinha hora marcada para isso?
Não fui avisada!

Me deixa chorar.
Me deixa fundir.
Me deixa fluir até sumir?

Tem lógica?
Morro de dor e não peço ajuda, morro mesmo!

Sabe aquelas tardes em que está quente, mas chove tanto.
Uma tempestade de ventos barulhentos e mesmo abafado temos que fechar as janelas para não estragar tudo?
E cai água!
Muita água. Alaga o mundo. E de repente para! A chuva da trégua.
Vamos sair?

Arruma-se. Escolhe uma roupa e penteia o cabelo.
De sorriso no rosto e a esperança de que o sol a acompanhe pela rua, e... Na primeira esquina o carro joga toda a água suja da rua em você em uma só curva!

É.

Era para cessar o pranto?

Nem sei meu nome mais e não sei o que eu vou virar se percorrer esse caminho obscuro até o final.

amuletos seriam menos bregas?

É de repente que reparo certas coisas.
Esquisitas ou não, mas reparo!

É cafona, mas, hoje eu reparei que eu simpatizo com talismãs.
E veja que ironia eu não carrego nenhum, não tenho!

Não digo exatamente talismãs como figas, trevos, pé de coelho, ferradura, terceiros olhos, cristais, patuá ou olhos turcos ou gregos. Eu digo um talismã meu.

É que de repente reparei que gostaria de ter um talismã. Mas nenhum desses me apetece.

Na verdade não sei porque eu queria tanto um talismã, essa palavra me lembra Roberto Carlos... E não me agrada!

Ando tão cafona que talvez um pé de coelho combinasse com minha bolsa ou talvez eu devesse parar com as medicações ou até quebrar um ou dois copos pela madrugada.

decomposição.

Meu ecossistema é falho eu só não tinha coragem ainda para concordar.
Agora está tão claro quanto a luz que me falta.
Os fatores externos interagem de uma forma bruta e tão desnecessária!

Tem faltado energia, combustível, reações químicas e até mesmo células resistentes.
O que não falta nunca são predadores.
Portanto, ecossistema falho!

seu calibre é discreto mas completamente eficaz.

E eu que guardava tudo para mim
Achando que eu pouparia pessoas ou que eu me pouparia delas também.
Quietinha eu sorria um sorriso camuflando a dor.

E agora essas lesões?

E eu não posso reclamar porque eu me deixei lesionar!

Chagas de desgosto!

E eu que nunca tive medo do escuro me apavoro assim quando anoitece?
O silêncio é a pior coisa agora.
E eu que nunca tive medo de morrer me apavoro assim quando fere meu corpo?
A dor é a pior coisa agora.

Aflita sem ter para onde ir ou ninguém para pedir abrigo!
Mergulhada num mar de mágoas engasgo cada vez mais e assim afundo sem forças!

Atire de vez tudo sem dó.
Pegue tudo que é meu e tire proveito, mas não me marque mais.
Eu te peço! Deixa-me impune a essas dores eu já não as resisto!

Já não tenho mais nada, agora chega?
Já estou sozinha completamente. Satisfaça sua sede agora?

Agora só resta a mim os meus sonhos e as pessoas que eu invento para que eu não me sinta realmente só, é uma fantasia minha apenas. Deixe meus sonhos comigo! O resto você já levou.

delicada.

Em cada trêmulo involuntário derramo uma gota de suor.
A visão fica conturbada e talvez veja monstrinhos sobrevoando-me!

É uma luta descontrolada e desigual.
Meu corpo vence-me a cada grau a mais dentro de mim.

Já ouvi falar que o corpo fala por você e talvez até faça palestra por você, assim mesmo, sem sua concepção.

E é tão irritante, tão degradante ouvir que você é frágil.
Frágil?
Carrego em mim aquela faixa de caixas de mudanças escrito: "Produto Frágil"?

O corpo fala, há!
Quem o mandou? Corpo dedo-duro!

Hálux.

Desculpa.
Não é questão de criticar negativamente.
Mas... Eu tenho certo pavor de ouvir uma música que diz: "é melhor ser alegre do que ser triste". É um misto de pavor com ataque de riso. Caramba! E quem prefere ser triste a ser alegre? Não, não me venha com justificativas. Ninguém prefere o contrário e você não vai fazer minha cabeça para realmente acreditar que nesse mundo bizarro exista uma só alma que prefira ser triste.
Tá bom, o autor dessa frase abominável não quis dizer que alguém prefere ser triste, mas sim que da tristeza vem toda a inspiração para o seu samba. Eu entendi, mas a frase não me desce.

Detesto coisas engasgadas na garganta!
Principalmente aquelas que engasgaram em mim sem eu nem ter aberto a boca.

Na falta de um joelho desarticulado tenho dois.
Um para fora e outro para dentro.
Um joelho se faz firme, mas desmorona no primeiro degrau. O outro é frágil de tanto uso e estala tanto que parece que guardo uma bomba nele. Assusta quem esta perto, é terrível.

Aí vem os sábios me dizerem que o problema não esta nos joelhos, está talvez nos calcanhares, panturrilhas ou até mesmo no meu hálux.

Quer saber?

Amputa-me!

eu faço de conta mas não me engano!

Enxerga brilhinhos sobrevoando seus pensamentos?
Não? ... Ah que pena! Você está perdendo com isso.
É um encanto tão mágico.

Eu não trocaria tamanho efeito por nada.
Por valor nenhum nem por coisa alguma,
Mesmo sendo alucinógeno!

Tenho certeza de que você disfarça.
Aquela certeza concreta!
De que você disfarça e acha que me engana.
Inclusive eu me deixo ser enganada quando eu quero ou quando não me prejudica.

Eu pouco ligo para nomenclaturas.
Eu nem me importo com regras e muito menos com o incorreto.

Você não me engana. Eu que não vejo razões para pedir satisfações.

Não se vanglorie porque, na verdade, eu que tenho certas tendências de gostar de faz de conta.

o que se repete!

Não peço que seque meu pranto
Peço que não motive-o.
Eu ja não sei mais como guardar tanta mágoa sem chorar.

Não que eu esteja me dilacerando.
Mas completa ja não sou mais.

Só por hoje suma com tudo isso daqui.

Talvez suas razões sejam verdadeiras e coerentes
Mas não assim.

Não peço que seque meu pranto
Peço que mantenha essa distância até segunda ordem, quem sabe até para sempre.

meio bossa nova e rock´n roll.

Gosto de símbolos,
De significados também.
Gosto de flores e de cores,
Meio que pirei nos girassóis.

Nunca fui inalterável,
Mas gosto de desenhos marcados em mim.
Meus desejos não são perpétuos
Mas gosto de sentimentos cravados em mim.

Não peça jamais
Porque eu não vou gritar
Não jogue demais
Mais cedo ou mais tarde vou marcar os dados.
Não prenda com cordas invisíveis
Minha alma sente sem perceber e encolhe ate morrer.

Liberte-se

Desneure-se
Não é incorreto perder seu norte.
Desrotine-se
Não é martírio fugir da rota.
Desregre-se
Na sua matemática é crime simplificar?

Esperando o trem.

Vivemos num mundo peculiar em que seus habitantes são desprovidos de conhecimento elementar. Menos formalmente falando, o povo é sem noção!
Esses dias me perguntaram se gosto de ouvir música sertaneja e quando me perguntam isso eu tenho uma aflição. Eu já não sei mais o que chamam de música sertaneja hoje em dia. Mas enfim, eu disse que não. Não se contentando a pessoa perguntou: e de forró? Aí eu já simplifiquei e disse: Não, só ouço rock. A gloriosa pessoa disse:
- Eu gosto de rock também, Legião Urbana! (meu olhar de reprovação veio naturalmente sem esforço)
Ok! Deixando os gostos musicais para lá eu só queria dizer que: eu comprei um Ipod pela internet, num site de uma loja de confiança que eu não vou dizer o nome aqui.

...

...

...

Ahhhhh eu vou sim, Na FNAC! No site dizia que a entrega seria feita em até dois dias uteis e chegou em três! E você acha que eu ia reclamar por causa de um diazinho? Imagina! eu queria o meu Ipod, abri desesperadamente a caixinha e... NÃO ERA O MEU IPOD!
Era um DVD "A noviça rebelde" e um livrinho infantil " A borboleta azul", com a nota fiscal em nome de um tal de Marcio que mora em Brasília . Imagine só a minha decepção?

Liguei para a FNAC imediatamente. A "secretina" atendeu e perguntou em que ela poderia me ajudar, contei a história toda e ela me faz a seguinte pergunta:
- Mas a senhora viu que estava no nome do senhor Márcio e mesmo assim abriu?
- Sim, eu abri mesmo assim, pensei que na caixinha vinha o tal do Márcio dentro e que seria um namorado novo.
- Desculpe, como foi? - Disse a "secretina"
- Flor,(eu odeio que me chamem de flor então eu chamei para irritá-la) do lado de fora da caixinha estava meu lindo e belo nominho por isso eu abri, só que dentro da caixinha... tharam ram ram... Não era o meu produto e dentro estava a nota do senhor Márcio, tem alguma coisa que você ainda não entendeu? Eu posso explicar de novo.
- Só um minuto, senhora!

*musiquinha irritante do caminhão do gás

-Senhora eu to abrindo um requerimento para estar solicitando para a transportadora uma resposta sobre o ocorrido e dentre 72 horas a senhora receberá um email que vai estar notificando os procedimentos para a senhora estar fazendo e para estarmos solucionando esse caso da melhor forma possível.

- 72 duas horas?

- Exatamente senhora, vou estar te passando o numero de protocolo da reclamação da senhora, se não receber resposta ate o prazo a senhora pode estar ligando de novo.

Ta. Eu não recebi email nenhum. Hoje à tarde minha mãe conta que alguém da transportadora ligou para casa e perguntou ate a cor da calcinha da caixinha, numero de postagem, carimbos, se tinha um selo em cima de sei lá o que, e minha mãe respondeu tudo e só fez uma pergunta: Qual é seu nome? E a mulher "emputeceu" gritou com a minha mãe indignada e queria saber o porque minha mãe queria saber o nome dela. E nem informou minha mãe do que ia ser feito para eu receber minha mercadoria.

Quando eu cheguei em casa e ela me contou isso me deu uma certa crise que raiva. Ela mal terminou de contar e eu já pulei no telefone e liguei para FNAC.
Contei toda a história, e a moça me disse que não tinha nenhum protocolo da transportadora no sistema informando que estabeleceu contato conosco. E começou com aquela conversa em gerúndio toda que deixa qualquer um maluco. Eis que ela me diz:

- Senhora precisa haver uma investigação para saber da onde foi o erro, e reaver o produto da senhora, o senhor Márcio ainda não entrou em contato para reclamação.
- Desculpa, como assim? - eu perguntei (eu podia ter ouvido errado)
- O produto da senhora foi trocado e só recebemos a sua reclamação.
- Risadas
...
...
...
Muitas risadas.
- Senhora? a "secretina" interrompeu minha risada altíssima
- Flor (chamei de flor de novo mesmo) alguém que pediu um livrinho imbecil de 16 reais e um DVD da Noviça Rebelde de 15 reais vai ligar reclamando que recebeu um iPod de quase 1000 reais?
- Se a senhora tem o direito de estar reclamando ele também tem.

...

...

...

Ok. Eu não quis mais discutir e nem me aborrecer com essa mulher “gerundiosa”. Ela abriu outro protocolo e me deu mais 48 horas de espera.

Com a sensação de impotência fiquei olhando o livrinho imbecil e o DVD ultrapassado e peguei a nota reparei que tinha o número de telefone do senhor Márcio, e resolvi ligar. Atendeu a esposa dele, eu educadamente expliquei o que aconteceu e se estivéssemos perto ela teria me colocado no colo e me "ninado" de tanta pena que ela ficou. Ela estava esperando o DVD e o livrinho para assistir e ler com a filha e me disse que não chegou meu Ipod lá.

- Menina do céu, o que você esta me falando? Ela disse.
- Isso mesmo, seu pedido veio parar aqui e o meu na casa do além.
- Que trem esquisito! - disse ela
- Trem?
- Ah aqui em Brasília a gente fala trem quando falamos de algo, é uma maneira.

Enfim, combinamos dela ligar lá reclamando que o produto dela não chegou e que meu iPod sumiu! Ela ligou e me retornou a ligação logo depois.

- Olha querida eu liguei e falei que esse trem tava esquisito que era pra eles mandarem meu pedido e achar o seu, abriram um protocolo e nos deram 48 horas de resposta. Vamos ligar lá de novo amanha e depois e depois e vamos nos falando e se chegar alguma coisa aqui eu te ligo. Que trem maluco, to indignada.

Eu agradeci a mulher e agora estou à espera do meu trem. Sem iPod mas com uma amiga nova de Brasília. Nunca mais quero ouvir Legião Urbana e nem assistir Noviça Rebelde na vida.

* a seguir cenas dos próximos capítulos

I give up!

Engasga-me,
Mas não disfarce.

Escolha todas suas armas,
Mas não tenha dó.
Use todas essas armas,
Mata-me.

Não quero ser salva e acredito que esse não é seu dom.
Tão pouco acredito que seja esse seu objetivo.

Eu vejo mil faces erradas sorrindo para mim
Faces desconhecidas!
Fecho os olhos e decido encará-las novamente
E todas têm a sua face.

Encaro-me sorrindo com sorrisos docemente pálidos
Suporto-me dormindo com sonhos emprestados
Achincalho-me suspirando com sentimentos trocados.

E toda boa atriz sabe quando sair de cena mesmo com aquele peso no peito em abandonar seu momento.
Ela sabe que se não sair na hora certa a arte vira desastre.
E é com tanto drama no rosto, sensibilidade nos gestos e insatisfação em deixar o palco que eu o abdico.

Chegou a hora de parar.
Sem aplausos!

meu dicionário se recusa ter em seu acervo: esperança

Uma música triste e o silêncio
Faz parte disso.
Uma paisagem bonita e o silêncio
Faz parte disso também, porque não?

Não é crime ser sozinha.
Mas machuca, fato!
Não é crime ser triste.
Mas desmotiva, fato!

Esperança?
Adianta para que, por quem e pelo o que?
Eu nunca gostei dessa palavra mesmo.
Acho sem graça e sem sonoridade.

Lacerandum;
Reiben;
Déchirure;
Traan;
Strappo;
Tear;
Por fim, a lágrima.

código moral.

Alem de realidade?
Falta praticidade!
Portanto, Improdutividade.

Não que seja uma mudança de mentalidade.
Talvez nada de fato tenha mudado e nada mais aflige, mas...
A visualização esta mais clara e precisa.

Não se sabe se o mal foi causado
O que é pior, o mal está impune!

É sensibilizado, infelizmente!

Não que seja uma mudança de mentalidade.
É pior... Bem pior!
A punição que não é dada por terceiros e sim por você mesmo.

ópio fictício.

O tempo está abafado e o peito também!
As nuvens se dissipam e explica o abafamento do tempo e no peito?
Não se explica!

Eu parei de comentar, por aí, que eu sinto a primavera chegando.
Mas nunca parei de senti-la se aproximando.

Ninguem nunca soube, mas eu adoro flores!

E essa emoção que precede algo que talvez seja inexistente?
Eu detesto entrelinhas quando falo de sentimentos, principalmente, os meus.

Eu não simpatizo com desenhos de corações apaixonados.
Eu não acredito em juras de amor eterno.
Eu não vejo a minha imagem em pé em qualquer altar.
Eu não me engano com suspiros e calafrios no estomago.
E eu não me permito ser posse em circunstância nenhuma.

Perturbo meus sentidos.
Encolhida eu cubro meus olhos para aumentar a escuridão.
Deixo-me delirar.
Ainda encolhida eu choro um choro mudo.

E quando eu puder disfarçar esse abafamento no peito eu voltarei a acenar para todos la fora, como se eu nunca estivesse passado por isso.

E ninguém nunca desconfiou, mas meu peito aguenta cada dor.
Eu o calo com drogas falsas e manipuladas por sentimentos ilusórios.

nitidez desfocada.

Não pergunte meu nome mais uma vez
Não digo meu nome,
Qualquer nome basta.

Não preciso de vestimenta
Não insista,
Não vou me cobrir diante seus olhos.

Não preciso de nome e nem de vestimenta!

Leve todas as mascaras daqui
Eu não quero usá-las nunca mais.

Leve todas essas armas daqui
Não atire pedras,
Meus ferimentos já são suficientes.

Não pergunte meu nome e não me vista nunca mais.
Quais dos meus vícios se sobressaem às minhas virtudes?
E será que nenhuma das minhas virtudes pode anular meus vícios?

A serenidade não combina com a severidade
Já deveria estar claro.

de romanesco a grotesco.

Eu tenho uma caverna pequena. Para ser mais precisa eu tenho uma gruta.
Isso! uma gruta.
La eu tenho imagens e estatuetas de todas minhas faces.
Eu me guardo nessa gruta.

Se eu fosse uma artista plástica eu a desenharia.
Mas não sou, portanto imagine-a.

Uma gruta escura com abajures em esconderijos
E eu tenho uma senha secreta para iluminar minha pequena caverna (a tal da gruta)

A gruta do silêncio quando eu preciso chorar e ate mesmo quando quero esconder meu riso escancarado.

Gruta grotesca!

Meu paladar é grotesco assim como minha fala.

Gruta grotesca!

Alma romanesca grotesca!

Gruta desaba?

Ciclo Hidrológico.

Hidrogênio e Oxigênio formam a molécula da qual eu necessito.
Seja natural, quimicamente tratada, doce ou salgada, quente ou fria.
É uma atração quase que de outra vida se pudesse provar que essa existiu.
Uma relação de calmaria, renovação, doação e de paixão.
Considerada como purificadora de energia para alguns religiosos, e usada tanto no nascimento quanto na morte do individuo.
Simbolizando uma nova passagem em seu ciclo.

Meu ciclo é tão áspero e cruel.
Que de previsível só o que eu necessito para me purificar.

Quisera eu ser iniludível,
Quisera eu.

Eu me iludo, me boicoto, me mutilo, me assassino.
E quando a próxima noite me assustar eu não me protegerei
E quando a próxima estaca vir de encontro a mim darei meu peito aberto a ela
Porque eu me saboto, me condeno, me castigo e por fim me amaldiçôo.

eco de viúvos

Falou-se dela como se ela não existisse mais
Uma comparação até que com muito carinho de uma para outra
Mais para uma do que para a outra.
Mas porque ele daria a sensação de morte naquela frase?
Naquela época não tinha valor algum tamanho ato
Talvez uma seja eterna mesmo que morta.

Mas...

O sabor de uma na outra?
O querer de uma porque nela vê-se a outra?
Como se estivesse morta?

Pois ninguém morreu.
Vai dizer que aceitou uma porque parecia a outra?
Não é aceitável nem se aquela estivesse morta.

O fim do infinito e o começo também.

Um prejuízo não visível e um rosto estremecido.
Você não precisa se incomodar então se sinta em casa!
Um desejo lastimável e uma fantasia rasgada.
Vícios, medos, costumes, saciedades.

Eu desejaria não ser como agora e nem estar presente no mesmo recinto que eu, neste momento.
Mas você, como eu disse, não precisa se incomodar. Sinta-se em casa.

A fragilidade de estar indefesa às crucificações me incomoda um pouco até,
Mas não a ponto de andar mais devagar ou tentar fugir, irei até o fim.

Considere como uma falha minha não esconder meus olhos sofridos e minha voz sem animo.
Considere um equivoco.
Talvez seja a parte de um ciclo infinito e eu fico sem ar muitas vezes.

A parte bonita é o silêncio, compreenda.
A parte feia é todo o resto.

Sinta-se em casa porque eu posso apagar as luzes, mas, garanto que as portas permanecerão abertas.
Por todo o tempo que estiver aqui.

Rota de fuga

Acordou de um pesadelo,
Chorou por horas seguidas e
Atrasou-se.

Andou ao vento com a cabeça na lua,
Não quis ver seu semblante no lago e
Atrasou-se

Não quis dar bom dia a ninguem,
Não quis tirar o oculos escuro,
Não quis falar porque talvez chorasse junto,
Não quis ser vista porque talvez poderia ser indagada:

Por que é triste?
Por que seus olhos não brilham mais?
Por que chora?
Por que não se abraça mais?

Fechou os olhos com força,
Apertou suas mãos na roupa e
Despencou-se

Sentou no chão de lama,
Abraçou os joelhos e
Despencou-se

Esta nitido tanto pavor naqueles olhos?
Olhos chorosos e pequenos
Olhos pecaminosos e covardes
Olhos que ja não tem mais vida.

As roupas sujas de lama
Os labios desenhados para baixo
As unhas marcam os braços
La, existe um choro que demorou a vir.

Mas agora não se disfarça mais.

Não pergunte nada apenas sinta.
Não tem mistério nenhum.

Agora a cortina se fechou e todos ja deixaram a plateia
Desmoronou-se.

São Tomé?

Incredulos.
Não falando de crença e nem de religião.
Mas convive-se no meio de incredulos.

Você não tem nada sem antes provar que tem.
Se diz ter um carro a alguem, esse alguem se nunca viu o tal carro vez alguma dirá: Cadê seu carro que nunca vi?
Logo você não tem o carro.

Incredulos.

Não se pode ter um carro e guarda-lo?

É... e quem vai ter um carro e nunca usa-lo? deixar la guardado exclusivamente só para o dono? Ninguem nunca vê o proprietário do carro com o carro?

Incredulos.

Eu acho que ja vi o carro mas não posso dar certeza, foi assim meio que rápido sabe?
Eu acho que ele não tem carro mesmo não.

Incredulos.

a parte de mim que sempre será assim.

Tem alguma ordem correta?
Meus livros ficam aleatórios na estante.
Dividi-los por ordem alfabética ou por tema não me agrada.

Não faça escândalos quando eu estiver incerta,
E não me peça verdades como se fosse algo vendável.

Eu não sou produto.
Meu sentimento não é retirado em máquinas de refrigerante.

Eu não aceito o inaceitável por pena, simplesmente porque eu quero.

E eu ainda pergunto tem alguma ordem correta?
Não!
Há delimitações.
E eu decido quando sua fronteira é inimiga da minha.

a mesma imagem projetada, sempre!

Como uma mancha escura na parede.
uma sombra que se move, e me assusta.
Como uma silhueta na parede
uma sombra que se move, e me trasntorna.

Me inspira!
Faça alguma coisa.
Me acalme!
Faça alguma coisa.

Não tire ainda mais a luz que reflete aqui, por favor?
Esta ficando muito sombrio.

Eu cubro meu rosto com lençóis negros
E assim eu finjo que a escuridão vem de mim.
Mas sabemos que logo eu não me deixarei enganar mais.

É que eu tenho medo.
E também tenho alma.
E um é a sombra do outro.

quando foi que existiu paz e amor?

É, eu não sou Miss de nada e nunca vou ser, mas sabe?
Meu maior desejo hoje é a "paz mundial"
Parece coisa impensada, mas...

As pessoas estão cada vez mais sem noção das coisas, com pressa em tudo, de mau humor.
Eu não tiro o meu da reta também não. Não que seja uma reclamação eu vejo como um desabafo.

Ante-ontem passei em um pronto socorro devido a uma reação alérgica, um pronto socorro que costumo ir com certa frequencia . Quando cheguei no guichê do pronto socorro entreguei minha carteirinha do convênio e meu documento, quando a atendente diz que precisa fazer meu cadastro porque tinha mudado o sistema depois que uma empresa de convênio comprou a que eu uso e bla bla bla. Ok, então eu dei todos os meus dados para o cadastro peguei minha senha e aguardei... Fiquei três horas aguardando e não fui atendida. Piorando meu estado voltei ao pronto socorro ontem, eis que chego no guichê e a atendente pergunta:
- Qual o CEP da sua residência?
- Você vai fazer o cadastro de novo? eu pergunto.
- Sabe senhora depois que a empresa comprou essa empresa tivemos que mudar o sistema e estamos cadastrando os pacientes de novo. Qual o CEP da sua residência?
Eu indignada disse:
- Você me procurou no cadastro pelo menos?
E ela repetiu enrugando a testa e apertando os olhos:
- Senhora o sistema mudou nao temos mais cadastros. Qual o CEP da sua residência?
- Mudou o sitema ontem depois das 17 horas? ironicamente eu pergunto.
- Ahnh? ela disse com cara de atendente de pronto socorro
- Eu estive aqui ontem e preenchi cadastro! Você nem me procurou!
Confusa ela gritou:
- Ontem??
- Sim ontem, procura meu cadastro.
Ela não quis dar o braço a torcer da preguiça de me procurar no cadastro e disse:
- Não consta. Qual o CEP da sua residência?
Eu acabei fazendo um novo cadastro.

Nesse pronto socorro eles tem a mania de colocar uma pulseirinha nos pacientes que depois para tirar só com serrador,e pior que essa pulseirinha não serve para nada, ninguem ve, nenhum médico nunca pediu. E la veio a atendente com a maldita da pulseirinha pra cima de mim. Eu disse:
- Posso só segurar? estou com alergias no pulso.
E a esperta com cara de que queria me matar disse:
- Coloca no outro senhora.
Eu respondi:
- Jura que voce achou que sou imbecil o suficiente de achar que so tenho um pulso? os dois estão com alergias.
A atendente que não poderia me matar (apenas desejar) tacou a pulseirinha pra longe do balcão junto com meus doscumentos.
Sentei para esperar ser atendida. Passando pela triagem a enfermeira pergunta o que eu tinha, eu disse que estava com uma alergia a cloro pelo corpo todo,ela aferiu temperatura e pressão e disse:
- Mas o que voce esta sentindo?
- Alergia que queima e coça
- Mas o que mais? ela disse.
- Mais?
- É. Mais algum sintoma, ou você veio só por causa da alergia? disse a bondosa enfermeira.
- Querer matar uma enfermeira que faz pergunta imbecil é sintoma?

Desejo da semana: a paz mundial! Ou seria pessoas menos imbecis nascendo por aí??
A campanha "Salvem as baleias brancas" pode esperar?

Quando o brilho do sol não é mais aquele.

Se não é questão de preferência seria o que?
É estimado algo de uma forma privilegiada.

Doce ou salgado?
Agua ou terra?
Estrada ou rua?
Tênis ou sapato?
Dia ou noite?
MPB ou Rock?

É preferido algo sim!

Uma vez ou outra pode-se comer salgado se prefere o doce.
Dependendo do seu humor ate consegue ouvir MPB se prefere o rock.
Por necessidade acaba andando na rua mesmo sua preferência sendo a estrada.
Se prefere a noite terá que suportar o dia como uma obrigação mesmo.
Não se pode usar tênis sempre e mesmo não suportando o sapato terá que usa-lo ocasionalmente.
Não se bebe terra quando se prefere agua e nada é construido com agua.

Mas há casos em que a questão é de preferência sim!

Não queira me provar do contrário, não é digno.
E eu vou falar de dignidade?
Não agora, por favor!

?

Eu gosto de catavento,
De guarda-chuva não!

Eu gosto do caminho certo,
De tempestades não!

i.r.r.e.f.u.t.á.v.e.l.

Não que seja uma forma de contribuição, mas...
É um estado confortável.
Certos prazeres e desprazeres caminham juntos na mesma estrada.

Sentidos inesgotáveis e um pouco de vontade também.
Aquilo que não se diz com palavras e falta gestos para traduzir.

Inexplicável e indizível.
Faz parte do meu enigma!

Que graça teria se eu me entendesse do mesmo modo que todos os outros?
E que graça tem em traduzir-me assim?

Hipoteca.

Deixa-me longe deles?
Faça barreiras ou mate-os.
Não os deixe próximos a mim jamais.

Destrua todos os tipos de lembranças
Não os deixe próximos a mim nunca mais
Jogue tinta fresca na parede que eles tocaram.

E quando eu perder o controle, me controle sem que eu saiba
E quando eu fingir conhecer o caminho, me guie sem que eu perceba.
E quando eu virar o rosto disfarçando tristeza, acaricie minhas costas.

Deixe tudo ao acaso.
Nunca deixe que eu perceba que algo foi planejado.
Deixe tudo ao vento
Nunca deixe que eu perceba que algo foi planejado.
Deixe tudo para o final
Nunca deixe que eu perceba que esse final não será feliz.

Deixa-me guardada aqui nessa caixinha preta
No seu bolso velho e de preferência o mais rasgado.
Deixa-me estocada aqui nesse envelope amassado
Na sua gaveta emperrada e de preferência a mais lotada de inutilidades.
Deixa-me empenhada aqui nessa loja falsificada
Na sua nota rasgada e de preferência com o mínimo de valor.

Nos meus sonhos eles se aproximam cada vez mais
Deixa-me longe deles, eu suplico.
Meus ouvidos não aguentam tanto barulho assim
Deixa-me longe deles, eu suplico.

Com eles por perto eu sou bicho pequeno
sou chuva fina, sou areia movediça.
Com eles por perto purgo-me deles
sou agua gelada, sou lampada fraca.

Nos meus sonhos eu não tenho jornada com eles por perto.
E eu que deixei de sonhar por que eles estavam perto.
E quem disse que deixar de sonhar vive-se mais?

a noite me ensinou esquecer.

O dia não me acolhe como a noite.
A noite pode ser silenciosa como hoje ou terrivelmente barulhenta como as outras
Com lua cheia ou sem mas é noite e eu me sinto abraçada mesmo assim.

O dia não silencia minhas dores e ainda abre as feridas
A noite me acompanha numa taça de vinho branco
E assim brindamos: a nós!

Eu danço e me sinto na lua como sombra escura.
Eu choro e me sinto bela como poesia que só existe na noite.

Bêbados.
A noite e eu.

Solitários
A noite e eu.

Eu queria que todas as horas fossem noites.
Intensifica-me com a noite.

O que é belo fica ainda mais belo a noite
O que é triste fica menos triste a noite
O que é feio fica quase feio a noite
O que é perfeito fica ainda mais perfeito a noite
O que machuca quase se cura a noite.

Intensifica-me com a noite.

crua.

A sensação é essa mesma.
Descontrole!
Uma música antiga martelando na cabeça.
Desfoque!

A corrida é longa e a pista é inadequada.
Descontrole!
Um quadro mal pintado na parede.
Desfoque!

Mentira ou cegueira?
Continue sóbrio se assim preferir.
Descontrole!

Gritaria ou penhasco?
Fotografe esse instante borrado.
Desfoque!

Duran Duran seria um castigo ou um curativo agora?

Descontrole!

Desfoque!

Minha vestimenta esta nas minhas mãos
E eu a deixo voar e sumir.
Caminharei assim: Crua.

Assumirei a minha face assim: Crua.

Desesperadamente... crua!

Intuição?

Tal efeito produzido que da a sensação de que algo esta acontecendo ou vai acontecer em breve.
Tal efeito que muda a direção de uma reta de emoções, talvez ate pare em determinado lugar, e por la fique.
Tal efeito que não codifica parâmetros, não demonstra variáveis, não traduz fenômenos.

Tal efeito que afeta.

Afeta em valores imensuráveis.
Afeta em estatísticas infinitas.
Afeta em padrões irreais.
Afeta em condições desprezíveis.

O efeito (sensação) afeta todo o efeito (sentimento) em si.

Embaraço

O ar esta diferente, não falta nitrogênio nem oxigênio e nem argônico mas a atmosfera esta diferente.

O que não é idêntico.
O que não é rotineiro.
O que não é corriqueiro.
O que não é trivial.

Esta diferente.

Não que seja bom, apenas diferente.
Talvez não seja ruim, apenas diferente.
Não que agrade assim, talvez até desagrade.

Sente-se inquietação.
Agita-se alma, espírito, corpo , músculo e o sentido.

Deita-se no escuro.
Arrepia-se alma, espírito, corpo, músculo e o sentido.

Cala-se a mente.
Apavora-se alma, espírito, corpo, músculo e o sentido.

Os fatos estão intimidados, não falta veracidade mas falta coerência de entendimentos, falta questões específicas e plausíveis, menos embaraço.

Causa perturbações com pontinhas de receios.
Causa sensações sufocantes perdendo-se noções de tempo.
Causa arrefecimento do entusiasmo.

Prescrição:

* Avassalar sentidos novos;
* Ocultar mistérios peculiares;
* Preponderar sensações de bem estar;
* Predominar vontades repentinas;
* Abstrair fatos inoportunos;
* Roteirizar detalhes com pormenores;
* Inativar possessões;
* Individualizar a essência;
* Maximizar sentimentos integros.

discernimento ou não.

Impressão ou não.
O sistema nervoso não esta preparado para discernir.

Sensação de ja ter visto ou vivido, da medo
Sensação de sentir um vazio no peito, da medo

Impressão?
O sistema nervoso recebeu um estimulo verdadeiro ou não.

Tentar e não conseguir considera-se derrota?

Chega de decência.
Falo de decência tratando-se de respeito e honestidade.

Não tenho 100% de decência na minha essência mas sem quantificar em porcetagens mais do que minha metade contem decência.

Chega de pudores.
Falo de pudores tratando-se da sutileza de não realizar algo que venha ofender a decência, ou minha ou do outro.

Não tenho 100% de pudores na minha essência mas sem quantificar em porcentagens digo que quase o meu total é feito de pudores.

Não acredito em mudanças repentinas muito menos em nova era.
Sinto-me derrotada e sem saída.
Creio ser parte de um ciclo mas sem visar fim e nem recomeço.
Uma simples parte de um ciclo.

Como uma perdição!

Uma desonra.
Praticamente uma perdição!

Não mande meus pés pararem, por favor.
Tão pouco meça a grandiosidade das minhas incertezas.
Não lhe é permitido.

Uma desgraça.
Praticamente uma perdição!

Não mande meu corpo parar de se mover, por favor.
Tão pouco abuse de todo sentimento doado sem maiores exigencias
Não lhe é permitido também.

Eu ja estou sendo bem imoral quando eu digo não ser
Não sou exatamente nada por completo e muito menos serei por decreto.

...

Não repare se eu chorar.
Nem precisa me abraçar e nem me olhar com ternura.
Só não repare.

Eu costumo não chorar mas hoje não repare.

De repente todas as pessoas proximas a mim me parecem nuvens.
Todas elas tem forma desfocada.

Eu não quero dar mais do que receber.

Dói.

Não repare se eu não disfarçar mais tanto sofrimento e tanta dor.
Eu vou chorar, não faça nada e nem repare.

Me deixa fugir, por favor!
Me deixa correr e me veja sumir na distância.
Me deixa ir, por favor!
Me deixa mudar de direção e não repare.

Eu sei o que mereço e o que eu finjo merecer
Mas eu não quero mais entregar minha alma para depois ficar sem.

Falta cometida.

Privo-me de tantas coisas que não preciso de mais ninguem para esse papel, eu dou conta sozinha! Dizem que quando o corpo adoece existem fatores a serem analisados. Blah.

Perdoa-me, eu não sei o que eu digo!
Perdoa-me, eu não sei o que eu peço!
Perdoa-me, eu não sei o que eu espero!
Perdoa-me, eu não sei o que eu preciso!
Perdoa-me, eu não sei o que eu suporto!

Nascente termal em erupção.

Eu quero me banir.
Guardar todos meus bens numa cestinha e me enjaular.
Eu preciso ser banida.

Eu preciso mostrar um objeto que não reconheço para mim.
Um utensílio valiosíssimo para o cotidiano.
Normalmente composto por um aro de variáveis dimensões, revestido por uma tela transposta e que serve para deixar passar substâncias reduzidas a pequenos fragmentos(o tal do pó). Serve para separar um componente mais refinado do pedregulho.

É possível quebrar uma casa e depois dormir feito um anjo?
É possível rasgar centenas de papeis e depois respirar pausadamente?
É possível chorar de tanta raiva e depois apreciar o silêncio da noite?

Eu fico cega.
Eu fico alucinada.
Eu fico inconsolável.
Eu fico incomunicável.
Eu fico absurdamente sem controle.

Ja se passou o tempo de medir culpas eu mesma assumo muitas.
Nem chego mais no mérito infantil de medir atos pelos atos.

A minha teimosia se estende a minha convivencia com meu ser tambem.
O patético é conviver com essa fábula agora.

É feita de rocha garota? é?
Orgulha-se disso?
É feita de rocha vulcânia quente, sweet heart!
Ta machucada?
Ouça a voce mais vezes e se enxergue assim... menos densa mais vezes também!

Porta-jóias

Meu corpo pode estar estático e meus olhos fechados. Isso não significa calmaria!
E eu me canso.

Posso parecer repetitiva e com fala incessante, mas não! É impressão.

Sofro de tantos males mas nem por isso vou me proteger, me colocar no colo e me mimar, eu vou me deixar sofrer desses males até morrer, ou eu ou os males.

Que males?

ah... estamos falando de uma pessoa que pensa zilhões de coisas na velocidade da luz, ou seja, pensamentos intrasponíveis. Não é maldade não responder quando me perguntam: "O que voce esta pensando agora?", digo que é trabalhoso e a energia gasta para decifrar um unico contexto pensado naquele unico instante é tremenda.

Onde há energia há inércia. Eu não vou entrar em detalhes sobre minha inércia nesse caso.

Praticamente de uma jóia rara estampada no peito para uma bijuteria roubada.

desnorteando minha bússola.

Meu magnetismo contrário não me surpreende.
Apesar de achar que sou feita de ferro e aguento qualquer tipo de queda eu assumo que me falta ferro. Se não falta, a quantidade existente é de contrabando e não pode ser ionizado.
Eu me saboto.
Desnorteio minha bússola.

cara ou coroa?

É possivel ser côncavo e convexo sim. Nem é preciso um engano dos sentidos ou formas, se é côncavo-convexo naturalmente. Minhas idéias ou pensamentos quiméricos nem entram em questão agora, eu fantasio sempre, mas... agora não!
Eu tenho razões para ser divergente e convergente, portanto, ja estou sendo.
Eu dou mobilidade aos meus pensamentos e me permito apenas pensar.
Isso faz do silêncio uma jóia rara, e me da motivos para fazer o barulho que eu quiser só com minhas idéias.
Eu guardo para mim um topo sem lugar e o que me parece irrealizável eu me permito mesmo que utopicamente.

Apirexia, por favor!

Pirética dias e dias eu não sei se estou raciocinando.
Podem ser sintomas mas meus humores aleatórios me irritam agora.
Eu não quero sentir frio e calor em menos de dez minutos.

Acontecimentos bons e outros nem.

Dificil manter sorriso pelas coisas boas quando coisas nem tão boas jogam com armas desumanas.

Frio e calor é sintoma
Tremedeira é sintoma

o resto é intoxicação.

Meu lado Psique.

Odeio psicólogos. Meus nervos tem a capacidade de explodir quando alguem me diz: "Porque você não tenta falar com um psicólogo?"
Eu ja fui em 3 sessões na minha adolescencia, e como era terrivel.

Quer se conhecer? escreva sobre você e leia meses depois
Quer falar com alguem? leve um amigo para um boteco, não só fale como ria de voce mesmo desequilibradamente.
Quer saber o que vai acontecer? faça acontecer do jeito que você quer
Quer entender o porque? se for realmente necessário faça mapas, desenhe rotas da sua mente, estude-se.

Foda-se Eros e Psique, que todo psicólogo tanto ama. A minha psicóloga tinha um quadro de Eros, Psique e Voluptas na sala dela. Tudo que eu falava ou contava, ela apertava a ponta da caneta no cantinho da boca com cara de que queria soltar gases, e apontava para o quadro.
O Silêncio tomava conta do lugar e eu aproveitava para cochilar, quando então ela resolvia dizer:
Você tem que entender mais sobre si, Psique.

Justo eu que adoro ler essas lendas mitológicas desde pequena, mas parece que os psicólogos só leram ou entenderam a porcaria da história de Psique.

Fazer terapia?
Vá fazer amor.

Chapelaria

Não foi pedido indulgência
mas eu sempre propicio à você
Aceite como crédito
uma cortesia minha para você.

Me tratas como objeto
um bibelô e as vezes como bicicleta velha
Me tratas como posse
um cheque sem fundos e até como um casaco frio
e assim me deixa a noite toda na chapelaria.

Chegará o dia
que alucinado e cego
de tanto enxergar suas vontades
perderá a senha e sem notar ir embora sem casaco
E me deixar ali perdida na chapelaria.

O que pode acontecer?
Voltar e buscar, e tomar mais cuidado da proxima vez
Perder de vez, ou...
Sair sem casaco.

tic tac.

A cura é superficial.
O remédio é praticamente imaginário.

Falsos conceitos para os fracos.
Significado para os medrosos.
Existência para os que não se deixam viver.

Se machucou, que fique machucado
Não morra por isso.
Fugiu das suas crenças?
Perdoa-se.

Tem medo de altura?
então não suba, nem acompanhado.
Assuma seus medos, não agarre nas mãos de ninguem por isso.
Não queira precisar de alguem para forjar sua cura.

Não se iluda, não se cobre.
Deixa assim.

Pense nisso, mas mantenha suas dúvidas
Talvez seja melhor não pensar agora.
Algo me diz que terá muito tempo para isso.

Não altere seu relógio.
Se doe, por você.

Mime-se, presenteie-se.
Deixe para pensar depois, fará isso de qualquer maneira.
A cura será superficial, mas voce se permitirá bem mais.

Estímulos Dramatizados.

O drama deixou a atriz sensível.
Já não se sabe mais quem se perturba é o autor ou a pobre da interprete?
Deixe as plumas, vista um colan nude.
Não se pinte, se esconda.
Deixe o figurino, use o nu.
O espetáculo é esse.
O de não querer aplausos no final.
Deixe o script, se coloque em cena.
Não decore falas, devaneie a vontade.
A arte do drama, a força do romance.
Não prenda os cabelos, bagunce-os.
Não se cubra com panos;
Nude-se ao drama de querer deixar de interpretar, sinta!

You dont fuck know me, honey!

Você não me conhece. E me fere por isso.

Culpas eu carrego ao monte, mas não me perturbo por isso.

Você não as merece como nada que carrego aqui dentro.

Não merece meu silêncio nem minha euforia

Não merece meu tormento nem minha dádiva

Você não me conhece.

Sou desvendada da forma mais clara

Você não quis.

Sou, praticamente, um quebra cabeça para iniciantes

Você não foi capaz.

Meus sinais são integros e pessoais

Você se vendou

Meus desejos são os mais verídicos

Você se poupou

Você não me conhece.

Nem queira tentar agora

Ofensas essa hora não permito mais.

Ah meu querido

Você realmente não me conhece

Nem um pouquinho da minha alma.

És orgulhoso, és digno de pena

És resolvido, és um coitado

És escolhido, és uma farsa

És homem, és moleque

Os meus segredos estão estampados na minha cara

Os meus sentimentos então, nem se fala

Você se vendou

Não queira me conhecer agora, o que era bom você fez deixar de ser.

És moleque

Você se negou.

?

Raio X

Aquilo que é feito com alguma insistência e com um pouco de submissão arde minha lingua. Aquilo que é feito com toda a malícia e com muita precação estimula meus sentidos escondidos.

Suplica-me assim, com doçura na fala .Suplica-me sempre assim, fingindo que eu não sei . Suplica-me então, Mudo. Me arrancando da alma.

Como um raio-x. Suplica-me!

A lingua sente o salgado dessa súplica .O peito acelerado não tem a ver com o coração .Esqueça esses sentimentos impostores .Suplica-me por batimentos acelerados .Esses mesmos que não vem do coração e sim da alma.

Meu corpo suplica por isso e minha alma não vai desmentir! Suplica-me por isso, ate o fim!

O tal do subliminar.

A sua consciência pode te enganar. Voce pode achar que tem todas suas ações controladas por você, aí que voce se engana e coloca a tal da culpa na sua consciência, ou falta dela. Eu acho uma covardia desmedida do ser humano dizer que fez alguma coisa sem pensar. Caramba!

Ta. Eu vo ali jogar meu carro no rio tiete e ja volto! Ooops joguei e nem pensei, e agora? Acho que estava no meu subconsciente e eu fiz sem nem pensar. O engraçado disso é que, normalmente, esses atos não são desse tipo.

Os atos em que as circunstâncias podem trazer um pouco de satisfação, mesmo que momentanea, são essas inconscientes.

Hoje eu me deparei com fatos curiosos. Eu acho graça do quanto o ser humano é previsivel e ao mesmo tempo burro. Burro mesmo, de achar que falar uma coisa e querer outra é interessante.

Coisa que eu sou incapaz. Tenho tantas coisas que eu mudaria em mim, e ate me envergonho, mas... eu me orgulho de falar o que eu realmente sinto e penso.

Esta comigo porque quer.

Perguntou ouça a resposta.

Bateu saiba apanhar.

Correu não volte atras.

Fez então assuma.

O inconsiente é um estimulo que pode passar despercebido. A ação é consciente, acredite.

Desabafando com Clarice.

Tenho que ter paciência para não me perder dento de mim: vivo me perdendo de vista. Tenho que ter paciência porque sou vários caminhos, inclusive o fatal beco sem saída."(Clarice Lispector)

Sou desprovida de paciência, as vezes. Esquece aquele lance de "ou voce tem ou voce não tem", se tratando de mim. Tenho paciência em alguns pontos, em outros nem um pouco. E ja me afirmaram uma certa vez que sou dificil de se conviver. Eu não acredito nisso, não querendo dizer que sou de facil convívio, mas esses meus desníveis não faz de mim uma pessoa de convivencia ruim.

Eu não posso parar de correr, desculpa, estou aqui mas posso estar muito longe depois.

Me desculpa.

Run Gika, Run.

Correr e fugir, sempre foi assim.

Eu penduro meu tenis de corrida!

Mesmo sem ter a mínima noção se sou feitiço ou feiticeria.

medo do que?

Não me desvendo, eu não deixo! Medo do que não se enxerga.

E quando pensar da medo?

-Medo do que, menina?
-Medo!
-Medo de monstros?
-Não.
- Do que?
-Medo.

Eu não me permito a isso!

Medo.

.silêncio.

Medo.

- Então morra de medo
- Não tenho medo de morrer
-Do que tem medo, então?
-Medo!

.silêncio 2.

Medo!!!!!!!!

- Só medo?
-Não, desorientação também
- É isso que te da medo, menina?
-Não, isso não!
- Então o que tanto teme?
-Medo.

.silêncio 3.

E assim lembro que com toda veracidade eu ja me orgulhei um dia de achar que fosse como Clarice Lispector quando ela diz: "Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite."

Ela teria medo tambem, assim como eu . Ah teria! O medo vem acompanhado, daquilo que não se enxerga, mas ta ali, eu sei que esta. Medo. O que são chuvas e ventanias perto disso?

Rehab.

Aumentar o tom de voz;
Faltar clareza na fala;
Girar mais rápido que a Terra;
Desfalecer o corpo e a mente;
Ter ações ridiculamente engraçadas;
Encerrar atividades motoras;
Entorpecer os sentimentos;
Achar que pode cada vez mais;
Voltar a psicomotricidade imatura;
Perder controle moral, sentimental, psicológico e motor;
Expor sentimentos e segredos


Ter dores de cabeça;
Silêncio que fere os ouvidos;
Sede excessiva;
Envergonhar-se pelo patético.

NO NO NO!

nem ao céu e nem ao inferno.

Eu não sou um equivoco só porque eu tenho formas determinadas, mesmo sendo opostas. Eu não sou uma coisa incerta, talvez ambígua, apenas por gostar de todos os sentimentos e querer vive-los intensamente.

Eu não sou meio termo.
Eu não sou total irresoluta.
Eu sou os dois lados da moeda.


Eu não finjo ser anjo quando sou diabo
Eu não alimento furia quando sou candura
Eu não choro quando festejo dentro de mim
Eu não amo quando minha alma evoca trovões

Eu não sou um equivoco.
Eu tenho uma insanidade parcial, e não depende de mim.

Mas se dependesse de mim eu deixaria assim mesmo.
Louca e parcialmente sã, e não um equivoco.

o outono me abraça.

Assim como a estação do tempo meu humor modificou também. Estou mais tranquila e leve. A parte triste ainda não esta tão longe, mas esta mais sutil e poético. Assim como o outono.
O vento leva minhas ideias para longe apesar de deixar parte delas aqui bem pertinho de mim.

É tudo uma questão de fases, temporadas, estações. Aproveite e aceite assim.

Ler o que foi dito por mim é tão peculiar.
http://gikinhaferr.multiply.com/journal

"Algo" !

Eu não quero apenas "algo" para chamar de meu, quero que esse "algo" queira ser meu.

momento possessiva ativado mas é uma posse liberta.

feminina ao extremo!

Feche seus olhos.

Visualize.

Você é como você quiser.

Acredite.

Sua loucura sem limites te faz bem.

Feche seus olhos.

Inspire, aconteça, só depois expire.

Aconteça!

Amigos Imaginários.

Eu como uma pessoa de imaginação vasta e peculiar tenho como característica inventar personagens e suas emoções. Parte do que eu escrevo vem disso.

Minhas letras de músicas são exageradamente de emoções inventadas. Personagens meus!

Ja cheguei a ter minhas ideias divididas com outra escritora Ira Parlattora, ela nasceu da minha mente, mas o pessoal da escola nem desconfiava que na verdade eu escrevia por ela.

E hoje em uma livraria, de longe eu visualizei um livrinho, fundo branco e um desenho de uma menina misteriosa de olhos claros, e o titulo: Amigos Imaginários. Abri e li a descrição do livro. Como me identifiquei e me apaixonei por aquilo. Comprei.

Eu recomendo, para aqueles que tem a imaginação como a minha e a paixão pela arte poetica sensivel e sutil. O livro traz desenhos da "coleção de gente" da escritora.

Amigos Imaginários de Fernanda Guedes

demissão.

eu so quero ir embora daqui!

sempre fui calada, e sempre sofri, e quando resolvo falar, desabafar, mostrar como eu sou... adivinha?

de volta com mascaras.

peço demissão de mim !

Dancin' where the stars go blue

Ela guarda segredos, frustrações, mágoas e até mesmo arte em sua alma. E quando sente que não vai conseguir esconder mais nada, ela se esconde do mundo. A alma cheia de cicatrizes e feridas abertas se enche de maquiagem, e ela se cala.
Ela reparte sua vida em temporadas e quando o script fica inacessível ao entendimento dela, ela tambem se cala e se enconde mais uma vez.
Onde ela esta agora?
É tão dificil faze-la amar. É tão dificil faze-la sorrir por dentro
Onde ela esta agora?
É tão dificil faze-la acreditar. É tão dificil faze-la libertar a mágoa passada
Onde ela esta agora?
É tão dificil faze-la confiar. É tão dificil faze-la enxergar que não é de todo mau
Nova temporada?
Ela não quer mais voltar.

"Where do you go when you're lonely, where do you go when you're blue, when the stars go blue"

mágica no escuro ou flores de tecido?

Por favor mantenha distância eu preciso ficar sozinha. Não espere eu pedir novamente, me deixa aqui bem quietinha, mas não me abandone por completo. Seria capaz de apenas manter distância e não me deixar só? fique de canto onde possa me ver, sem que eu veja que esta ali, espere eu dormir e mesmo assim não se vá de verdade. E quando eu adormecer e parecer tranquila, apague a luz e beije minha testa.

As flores me fazem mal. Seria capaz de trazer flores de tecido para decorar meu lugar?

As lágrimas me fazem mal. Seria capaz de faze-las desaparecer por alguns minutos?

O escuro me da medo. Seria capaz de iluminar a minha noite só enquanto não durmo?

O silêncio me da medo. Seria capaz de trazer grilinhos para eu não perder meu controle?

Vigie meu silêncio e minha solidão como se fosse algo seu, seria capaz?

Faça guarda e esteja atento a possiveis desequilibrios meus, seria capaz?

Mesmo eu pedindo distância por hoje seria capaz de me enganar e não ir embora, só me vigiar ali de longe?

Eu sinto falta de consolo e de conforto teu.

Mantenha distância de mim por hoje, amanha, e depois ate que eu esteja forte outra vez. E se quiser realmente partir eu vou entender. Eu não seria capaz.

Estupefação e contrição sem reparação.

Aquele que olha para o céu e o vê como na realidade é ,visualiza, uma existência efetiva daquilo, ou seja, olha para o céu e não pensa em outro cenário a não ser aquele que de fato esta la: o céu. Parece simples? Mas não é!

Um individuo criativo certamente enxergará um céu com mais detalhes, podendo até, dizer que o céu não é mesmo o céu e sim um inferno disfarçado. Um individuo moroso nem saberá para onde deve inclinar a face para poder enxergar um céu, se quer sabe o que significa o céu.

Deixando de lado toda a formalidade da informação, digo que céu foi uma figura escolhida por acaso, aplicando-se assim, qualquer figura em questão, o que vale é a visualização dessa imagem em relação à realidade.

Eu, que não acredito em regras, normas, etiquetas e rótulos. Sou a favor das ações humanas em relação as suas vontades e desejos, cada um sabe o que é melhor pra si, certos conteudos da consiencia são diretrizes pessoais, de certa forma, como normas seguidas de acordo com aquilo que voce acredita, e eu posso dizer, inclusive, que como qualquer outra norma, essa não esta impune de julgamento algum.

Eu me julgo a cada instante, a cada passo, a cada escolha ou não escolha. E não tem coisa pior, que o meu julgamento, minha sentença, minha penitência, meu castigo para mim mesma. Eu tenho medo de mim quando asperamente eu me olho e falo: "Estou decepcionada com você" , eu choro até, mas com toda a classe e exuberância que a mim pertencem, eu me consolo.

Meus vícios me traem e eu entro em rebeldia. Eu nomeio guerra contra mim e me traduzo de maneira insalubre. Eu gosto do dramático e do contraditório, e eu peco por ser fascinada pelo oposto e pelo inusitado. Pecado? palavra usada desde o surgimento do cristianismo e que se estendeu ate o catolicismo, controlando os comportamentos e vícios do homem. Existem vários tipos de pecados, aqueles que todos cometem e são perdoáveis, e os chamados pecados capitais que condenam, tendo que o pecador sentir arrependimento e confessa-lo, pedir perdão pela desobediênia às leis estipuladas. Pecar significa errar de alvo, no latim peccatu.

A comparação é algo terrivel para mim, acho até que deveria ser considerado um pecado, meus problemas em comparação aos dos outros são tão banais, outrora, tão maiores. Meu sofrimento é medido por comparação, a felicidade nem tanto. E hoje quando comparei casos, fiquei estupefata!

Eu pequei, perdoa-me, porque se perdoou alguma vez tal pessoa, eu serei perdoada com certeza. Por isso eu digo, nao tenho ideia para a proxima maravilha do mundo, mas para o oitavo pecado capital: a comparação. Eu praticamente me absolvo pelos pecados dos outros, e tudo parece "céu" de novo, exatamente como ele é.

E quando eu digo que minha imaginação é fertil, não custa acreditar. Eu sempre me surpreendo.

Meu veneno imaginário.

Eu possuo intensidades opostas, sintonias com oscilações, extremos distantes, frequencias suscetíveis, personalidade túrbida, humor ambíguo e alma onírica.

Sem motivos aparentes, como hoje, necessito de um tipo específico de ópio, que não se encontra em capsulas, sucos e nem em frascos, um ópio fabricado por mim, um narcótico meu.

Mas como qualquer outro narcótico, causa aquela euforia e o uso repetido causa hábito e dependencia seguido de decadencia psicológica.

Meu veneno imaginário, é hoje que sera necessario.

Nascer biologicamente de um jeito merece um dia inteiro para isso?

Desculpem, ja vou explicando que eu não sou de movimento feminista nenhum, muito pelo contrário. Mas não me parabenize por ser mulher. Me parabenize pelo meu aniversário, nos dias das minhas conquistas e vitórias, mas nunca no dia internacional da mulher. Que mérito é esse? e não é, é hipocrisia mesmo, digo ser machismo até.

O machismo do ser humano (seja homem ou mulher), não é só homem que é machista. Mulher, quando da pra ser machista é a pior coisa do mundo: mulher que se faz de coitada, de indefesa, de "cute-cute", mulher que não abre pote de azeitona, que não joga bola, que não transa se não for por amor, que nunca traiu, que não sobe árvore, mulher que não fala palavrão, mulher que cozinha - lava e passa, mulher que é cega, muda e mulher mentirosa! Parabens? pela data que se fez para acalmar a consciência pesada por mutilar verbalmente a mulher? No thanks.

Dia da Consiência Negra depois de anos de racismo, como um presentinho, um miminho, um agradozinho? no thanks.

Deixe de ter ações racistas todos os dias da sua vida e aceite a mulher do jeito que ela é todos os dias da sua vida. Não parabenize ninguem por ser o que é e ter nascido assim, é deprimente.

E tem mulher maluca por ai que fica nervosa porque nao lembraram do dia dela e briga! "como voce nao lembrou que hoje é o dia da mulher?", só rindo mesmo. O cara pode ser o pior canalha do mundo, mas se aparecer no dia da mulher com uma florzinha, mesmo que murcha, ela vai amar e se sentir a mulher mais importante do mundo. Bullshit. Essas são as piores, porque para elas, os homens podem não, prestar mas a mulher não. Homem que sai com várias mulheres são galanteadores, bons de cama, especiais e sonhos de consumo. Agora para essas ai, mulheres que saem com vários homens não prestam, são vagabundas e etc.

Homens e Mulheres têm a mesma essência, algumas coisas diferentes como força e intuição, velocidade e resisência, carências e necessidades, comodismo e sonhos, entre outras coisas, mas nem homem e nem mulher tem prioridade em nada, nem um dia nem nunca, eles se completam e nasceram para isso.

Eu não sou insensivel, antes que alguém diga isso, mas realmente não acho necessário esse lance de dia da mulher e fico muito constrangida quando alguém me parabeniza por isso. E não é TPM também, é apenas indignação e tambem nao luto por igualdade, porque homens querem e conquistam coisas diferentes das mulheres. O que quero? menos hipocrisia, simples.

Cada mulher tem seu jeito de ser e cada mulher tem seu dia, ela mesmo escolhe qual.

Nao a banalize, pelo menos não a mim.

só assim.

Leveza nao tem nada a ver com corpo e sim com alma.
Eu poderia voar se o vento trombasse comigo agora, e voaria até onde o tempo me pertence, e eu o deixo me possuir.

assim sou eu, e só assim serei!

não vem, que tem!

Quando as armas que estão disponiveis para lutar não são uteis, não protegem e não são poderosas, a unica solução é não lutar, e assinar seu proprio atestado de derrota.

Comigo não.

goodbye.

parece que esse é meu slogan ultimamente.

bye!